La vida de las familias en tiempo de Pandemia: Parte II: Propuestas para fomentar los buenos tratos a los niños y niñas bajo condiciones de estrés.

                                      

La vida de las familias en tiempo de Pandemia:

Parte II: Propuestas para fomentar los buenos tratos a los niños y niñas bajo condiciones de estrés.

 

Luego de reflexionar…nos atrevemos a pensar en algunas propuestas… para ayudar a pensar a otros en los buenos tratos a nuestros niños y niñas, a  acompañar y sentirnos acompañados, porque todos y todas, estamos en lo mismo.

 

-       Que los padres y madres de niños en edad escolar vivan este tiempo volviendo a lo simple, a lo esencial, a sus funciones primordiales: acompañar, contener y disfrutar a sus hijos e hijas pequeñas. Que su mayor esfuerzo esté en lograr un espacio suficientemente seguro en casa, cuando todo en el exterior resulta incierto, inseguro y angustiante.Un espacio seguro en el que sean posibles los buenos tratos que marcarán sus modos de relacionarse en el futuro.

 

-        Que el sistema escolar asuma y actúe en concordancia con la evidencia de la neurociencia respecto de las condiciones mínimas para el aprendizaje de un niño, tanto en términos de los procesos  cognitivos  que involucra, como con la necesidad de condiciones contextuales que permitan dichos procesos. Como señaló la reconocida psiquiatra A. Céspedes, “pretender que niños de primer ciclo básico realicen en casa un trabajo académico conducente a cumplir con los objetivos del currículo de este año, no es realista. 

 

-       Que el sistema escolar esté al servicio de las necesidades que en estos tiempos de emergencia tienen los niños de prebásica y básica: jugar, cantar, reirse. Que dejen de lado toda pretensión de enseñar contenidos académicos y los sustituyan por acompañarlos haciendo uso de los recursos que tienen en sus casas: que cuenten porotos sacados de la cocina y asi “suman”, que separen las piezas de los lego por colores, formas, tamaños y así “clasifican”, que aprendan nuevas canciones y así “memorizan”, que vean  “monitos” en ingles y sin subtítulos para que se familiaricen con un nuevo idioma, que las tareas que den los profesores sea que ayuden a poner la mesa, que “hagan” su cama, que limpien una mesita… y que la foto de esa cama - seguramente no muy bien hecha- y la mesa puesta a medias, o la mesa más o menos limpia, sean  la imagen de un logro importante… así, el colegio ayuda a que aprendan el valor de ser comunidad, de la solidaridad y de la empatía. Si los 4 primeros años de educación de un niño están destinados esencialmente a crear la compleja red de conexiones neuronales en la corteza cerebral en las que se asentarán los futuros aprendizajes, ¿por qué no buscamos otra manera de hacerlo en esta etapa, más simple, más a la mano, más acorde con las necesidades emocionales de niños y niñas bajo estrés?

 

-       Que el colegio no suponga que los padres y madres van a ser profesores de sus hijos en sus casas. Los profesores estudiaron varios años en la universidad para aprender las metodologías que les permiten hacer su tarea. No basta el deseo y la buena voluntad para enseñarle a un niño. Pretender enseñar, sin las herramientas metodológicas mínimas, a niños tensionados y aburridos por padres más tensionados  aún , cansados, asustados, irritables y haciendo esfuerzos para bloquear el contagio de un virus que ya nos rodea a todos y sobrepasados por las demandas domésticas, laborales, económicas y sanitarias, a todas luces, es un despropósito.  Punto aparte merecería hablar que los padres y madres que viven en pareja, además tienen que sobrellevar las tensiones y el conflicto conyugal intensificado por el cautiverio.

 

-       Que el colegio ponga la tecnología al servicio del bienestar, más que del aprendizaje  académico y del control de los niños… que los niños graben sus tareas para compartir la experiencia y no para ser evaluados y mucho menos para ser monitoreados o sancionados. El colegio ne debería ser otra fuente de estrés para niños, padres y madres que están ya brutalmente exigidos por las circunstancias. El estrés no se maneja con más estrés.

 

-       Que cada familia pueda reconocer cuáles son sus posibilidades para estos tiempos y defina sus propios límites a las exigencias. Las familias quieren que sus hijos se desarrollen, al mismo tiempo que conocen sus vulnerabilidades. Que dejen de lado la culpa por no poder con todo… a veces, menos es más. Lo más importante en tiempos de crisis es mantener la  serenidad y la calma. La exigencia y hacer “como si” pudieramos lograr lo mismo solo que de un modo diferente, es irreal y absurda. No solo es necesario replantearnos los medios, sino también las metas de este tiempo.

 

-       Que las empresas y empleadores consideren las particularidades de sus colaboradores. Trabajar desde la casa no es lo mismo que trabajar desde la oficina. Trabajar con apoyo en las tareas domésticas no es lo mismo que trabajar, cuidar niños, hacer el aseo y además, ser profesor  de los hijos…todo, al mismo tiempo. Que padre y madre se turnen para trabajar , ser profesor, hacer aseo y cuidar niños, no es lo mismo que una mamá sola o un papá solo tengan que lidiar con todo esto a la vez. Trabajar desde la casa no es solo cambiar el espacio físico para hacer lo mismo que en la oficina. En tiempos de pandemia, se deben reducir las expectativas de logro, objetivos y tiempo de las exigencias laborales puesto que en la casa no están las  mismas condiciones  para que trabajadores que cuidan a sus hijos estén sometidos a las exigencias… como si sus empleados fueran inmunes a los contextos.

 

-       Que los padres y sus amigos les regalen a sus hijos y a los hijos de sus amigos un rato de una video llamada  o que reemplacen el zoom party con los amigos y amigas para reunirse con los hijos de esos amigos y amigas contándoles lo que hace la amiga médico, o el papá ingeniero o actor, o la historia de cómo ese amigo de papá aprendió a nadar o a andar en bicicleta o le enseñe a hacer collares con fideos o a tocar la armónica o la flauta…o la historia de esas mamás científicas que desde pequeñas se interesaron por cómo ocurrían los fenómenos de la naturaleza o del espacio.

 

Si la pandemia nos afecta a todos y todas…es con el aporte de cada uno de nosotros, desde el lugar que nos toque estar, que podremos salir adelante. Como una comunidad global, consciente de la interdependencia y de la conexión que perdió la transparencia en estos días. Porque hoy como nunca constatamos que el mundo es un sistema dinámico no lineal y que el “efecto mariposa” nos ha mostrado como un virus, cual efecto de las alas de una mariposa, se puede sentir al otro lado del mundo.

 

Ps. M. Fernanda Araya

Ps. Claudia Cáceres Pérez

Unidad de Terapia Familiar en Procesos de Separación y Familias

Ensambladas.

Instituto Chileno de  Terapia Familiar.

 

La vida de las familias en tiempo de Pandemia: Parte I

La vida de las familias en tiempo de Pandemia:

Parte I: Los buenos tratos a los niños y niñas bajo condiciones de estrés.

 

El trabajo con familias en proceso de separación conyugal, nos ha enseñado los efectos del estrés alto y sostenido del conflicto parental en los hijos e hijas. La investigación ha documentado consistentemente esto y entrega evidencia sólida de cómo el estrés afecta el desarrollo socioemocional de los niños, niñas y jóvenes en cualquier contexto familiar y en cualquier etapa del desarrollo, pero particularmente en las etapas en que el cerebro está neurológicamente creciendo en conexiones que permitirán el desarrollo cognitivo. Nuestra  experiencia  profesional nos sensibiliza a mirar lo que está ocurriendo hoy con los niños y niñas en tiempos de pandemia, hacer una pausa y ofrecer una reflexión que contribuya a visibilizar a los que han sido invisivilizados en una emergencia que los tiene inmersos en un contexto brutalmente tensionado y estresante.

 

La crisis actual da la oportunidad de hacer esta pausa y mirar cómo habitamos nuestros espacios y relaciones primordiales. La vorágine en la que todos, de un modo u otro estamos inmersos, muestra a ratos lo simple como despojado de sentido, la vida cotidiana como algo tedioso y las relaciones al interior de los hogares, en el encierro, se tornan por momentos desconocidos y una fuente de ansiedad.

 

Que estos son tiempos excepcionales, todos lo sabemos. Que más tarde que temprano, van a pasar, también. Pero,  ¿Cuándo?... nadie sabe. ¿Cuáles serán las consecuencias en el mediano y largo plazo?.. Tampoco. Sabemos que el impacto en la economía de los países y en la vida será enorme. Sabemos que hay recursos -como el teletrabajo, la telemedicina o el delivery en todos los rubros- que llegaron para quedarse. Pero, ¿qué sabemos de lo que ocurrirá en la vida de las familias, las parejas, de los niños y niñas, y adolescentes hoy confinados o medio confinados según sea el momento?. No sabemos. Miremos lo que está ocurriendo hoy a ver si nos ayuda a mirar lo que viene y a tomar medidas que cuiden a nuestras familias para que aprendamos y esos aprendizajes se queden también como recursos para la vida. Después de todo, las familias están  y seguirán estando muchas veces sometidas a diversos estreses, más o menos altos y sostenidos, que son los que afectan a todos sus miembros, especialmente a sus hijos e hijas.

 

Si miramos lo que están viviendo los niños y niños pequeños en esta pandemia con ojos de terapeuta de familias y parejas..¿Qué vemos?. Vemos familias enteras sometidas a un estrés sin precedentes, porque todos estamos viviendo lo mismo, en todas partes, en todo el mundo. Los que cuidan y los que son cuidados, los enfermos y los sanos, los mayores y los pequeños.Todos bajo los efectos implacables del estrés alto y sostenido. Nadie se salva, todos, más o menos afectados, y teniendo las respuestas fisiológicas propias del estrés: activación del sistema nervioso simpático, liberación de catecolaminas, cortisol y encefalina, aumento en la sangre de la glucosa etc. Y, por supuesto, los correlatos emocionales de la respuesta de alarma (insomnio, irritabilidad, desregulación emocional, depresión) adaptación (evasión, consumo de sustancias) y agotamiento (aparición de enfermedades, cansancio físico). El estrés prolongado, aunque silencioso, puede tener efectos devastadores en la mente y en el cuerpo.

 

La respuesta de nuestro organismo al estrés prolongado nos pone en “modo supervivencia” … huída o ataque. Básicamente, nos expone a comportamientos más impulsivos asociados a la búsqueda de una solución rápida que nos permita salir de los problemas inmediatos. Respondemos como si estuviera en riesgo nuestra propia vida.

            Niños y adultos en modo supervivencia. Padres, madres e hijos en modo supervivencia, profesores y alumnos en modo supervivencia. El aumento de la violencia al interior de los hogares en este tiempo es un hecho indiscutido, del cual se habla, pero solo de manera parcial, pues los niños y niñas, grandes olvidados, no han sido mencionados suficientemente como víctimas de esta realidad. Esta vez, no son población vulnerable y no están en el centro. La violencia de género, que se ha disparado, ha concentrado la atención, pero los niños que viven con esas parejas desreguladas y encerradas, son también víctimas invisibles de esa violencia. Los niños aprenden lo que ven. Los malos tratos y los buenos tratos, se aprenden. Por otro lado, padres sobrepasados, exigidos por el sistema escolar “como si” fuese posible continuar con los procesos educativos formales. Sobrepasados por las necesidades económicas, la falta de espacio, el temor a la enfermedad a la cesantía y teniendo que cuidar a niños igualmente sobrepasados por el estrés y el encierro. El contexto actual es terreno fértil para que buenos padres y madres tengan malos tratos  con sus hijos.

 

La violencia simbólica y real, invade todos los espacios y vínculos que los niños habitan, desde lo más macro, como las políticas publicas, en un Chile que aún no cuenta con una ley integral de protección a la infancia que las oriente, pasando por el sistema educativo, que bajo el lema, “evitar que los niños pierdan el año escolar”, somete a estos a la angustia de aprender en condiciones inapropiadas.

 

La violencia, entendida la mayoría de la veces, solo como agresiones físicas, no logra ser estimada, más aún aquella que no deja huella físicas, la que ocurre tras las puertas cerradas, al interior de los hogares, sin golpes. La dificultad para sostener buenos tratos hacia los niños son la respuesta invisible de un sistema bajo estrés: la ausencia de contención emocional y su invisibilización como sujetos, agentes de deseo y opinión. ¿Cuántos niños han dicho a sus padres en estos días con palabras y conductas que no quieren estudiar en estas condiciones, qué no les resulta, que los agobia?, ¿A cuántos de estos se les ha escuchado y respetado, sin pensar por ello que se sienta un precedente para que nunca más quieran aplicarse al estudio?

 

Los adultos siempre hemos tenido la función, en cualquier circunstancia, de ser una compañía que ayuda a los niños a entender y elaborar las experiencias y la posible ansiedad que estas conlleven. La mayoría de las veces esto no es un pesar, que implique agobio para los padres. Estos sentimientos sobrevienen cuando comenzamos a vivir en lógicas de alienación, donde aquello que es esencial, deja de serlo y empezamos a vivir una vida descentrada de lo primario, de los vínculos, del encuentro, de cuidarnos y cuidar a quienes nos rodean, de compartir, escucharnos, conocernos y valorarnos. Conectados desde este lugar, recurrir al amor para acoger, regular y sostener a los niños, es una acción que no se lamenta. Pero, hoy esas posibilidades para todos están disminuidas y a ratos, incluso producen un desgaste difícil de sobrellevar. No por falta de recursos personales o emocionales sino más bien por el contexto extremo en el que estamos. Es una realidad, que las condiciones de  hoy son  alienantes y que las competencias parentales están disminuidas. Las mismas competencias que tienen disminuidas los profesores, los profesionales del sistema de salud..todos.

Los padres y madres hoy están en sus casas en lo que P. Boss denominaría una “presencia ambigua”, es decir, están y no están a la vez. Esa presencia física y mayor o menor ausencia emocional resulta muy difícil de entender para los niños pequeños. Si los padres están en casa, están con ellos o para ellos. Hoy están, tal vez más que nunca, pero tienen que trabajar enfrascados en el computador por horas, hacer las tareas domesticas y  ser “profesores” de sus hijos….además de estar permanentemente atentos al cumplimiento de las normas sanitarias. ¿Están y pueden cumplir las funciones emocionales de la parentalidad?. Están y no están. Eso, es muy difícil para todos y aumenta el nivel de estrés, generando dinámicas de escaladas de tensión que en algún punto terminan en conductas desreguladas tanto de niños como de padres y madres.

 

La idea de la autoregulación, o sea, que los niños y sus padres se logren regular por sí mismos, constituye en un entrampe relacional, pues hace pensar que las necesidades del otro, sea la pareja o los hijos, son una sobrecarga emocional, tal vez habría que pensar en la  idea de la corregulación y cómo nos acompañamos y acogemos ante situaciones difíciles. Los niños también nos acompañan, consuelan, nos dan fuerza…

Por último, cómo entender el aprendizaje y el desarrollo del ser …¿Qué pasa si lo diferenciamos del aprendizaje solo académico y lo entendemos más bien como un espacio para experimentar, sentir, cultivar la identidad personal y algunos valores humanistas, universales y cotidianos.? En esta segunda mirada, en el aprendizaje del ser, en la primera infancia el juego libre constituiría una herramienta primordial para estimular la creatividad y la exploración, un camino esencial para nutrir el cerebro en desarrollo. Jung decía que “La creación de algo nuevo no se logra a través del intelecto, sino por el instinto de juego actuando desde una necesidad interior. La mente creativa juega con los objetos que ama”.

Pero, esto es algo que tiene poco espacio en estos días, los niños agotados con tareas y guías escolares interminables, exigencias de aprendizajes sin la contención mínima que requiere un niño pequeño en el ámbito escolar, más allá de las buenas intenciones de colegios y profesores. Al mismo tiempo que tener que aprender destrezas, tienen que aprender nuevas tecnologías ……  como si existiese una máxima que impidiera que hagan una pausa para que ellos y sus familias puedan sortear mejor esta  ola.  Porque cuando la ola es muy grande, no hay que ir de frente, hay que pasarla por debajo…o dejarla que pase por encima. Una vez que pasa, podemos volver a retomar los esfuerzos y seguir avanzando.

 

La exigencia descontextualizada en un mal trato y tal vez como padres y terapeutas podemos ayudar a los padres a  ser protagonistas del modo en que enfrentan este tiempo tan complejo. Salir, al menos por un rato de la lógica del aprendizaje puesto afuera, en todo aquello que se puede consumir: múltiples plataformas con información, guía de museos, talleres, cursos y charlas gratuitas, etc. que finalmente pueden trasnformarse en una dificultad para lograr conexión con lo interno, lo cotidiano, con la posibilidad de explorar aquello que está disponible en nuestras vidas y que no depende necesariamente de un computador y una banda ancha, muy ancha. Son tiempos difíciles, que requieren para ser enfrentados disminuir la exigencia lo más que se pueda… solo, dejar pasar la ola.

 

¿Qué ocurrirá entonces?.. depende de lo que aprendamos de estos tiempos. De si esta experiencia la dejamos simplemente como una anécdota más o menos difícil para cada uno o la convertimos en una inspiración para que elijamos el modo en que queremos seguir viviendo.  La vida traerá a las familias y a nuestros niños y niñas otros estreses y tal vez, en esos nuevos tiempos y esos nuevos momentos de tensión, recordemos que el espacio seguro es la piedra angular para el buen desarrollo y los buenos tratos.

 

 

Ps. M. Fernanda Araya

Ps. Claudia Cáceres Pérez

Unidad de Terapia Familiar en Procesos de Separación y Familias

Ensambladas.

Instituto Chileno de  Terapia Familiar.

 

Recursos Literarios para Compartir en Familia

Unidad de Terapia Familiar con Niños y Adolescentes

Instituto Chileno de Terapia Familiar

Los invitamos a leer o releer en familia el libro “Historia de una gaviota y del gato que le enseñó a volar” de Luis Sepúlveda, escritor chileno que lamentablemente acaba de fallecer en España producto del corona virus.       

La novela, que fue escrita para jóvenes de 8 a 88 años, cuenta la historia de Zorbas, un gato que rescata a un huevo gaviota luego que su madre muere atrapada en petróleo que fue arrojado al mar. Zorbas promete cuidarla hasta que aprenda a volar y junto a sus amigos se dedican a criar a la gaviota, a la que bautizan como Afortunada.

¿Por qué nos gusta tanto esta historia?

-Porque trata sobre el amor incondicional: el gato que empolla a un bebe gaviota nos habla de que para ser y hacer familia no importa el género, la biología, las creencias, los colores ni las formas. Lo que importa y permanece son los vínculos significativos que desarrollamos con otros.

-Porque nos habla sobre el cuidado a los animales, a la Tierra. Nos recuerda que como parte de la Naturaleza somos todos iguales y dependemos unos de otros.  Por eso respetarnos y cuidarnos es indispensable. ¿Han visto como las mascotas hoy día se han encargado de recobrar el placer de acariciar y ser acariciados? ¿O lengüeteados?. ¿Cómo no estarles agradecidos? Así es como, entre muchas otras maneras, parece que ellos nos estuvieran cuidando.

-Porque el libro trata acerca de la importancia de hacer comunidad, donde construir lazos y hacer conexión con otros es vital para cumplir nuestros sueños. El gato Zorbas pide ayuda a otros gatos, animales e incluso a un humano para enseñarle a volar a Afortunada. En estas semanas hemos sido testigos de muchos gestos de compasión y solidaridad que nos recuerdan que no estamos solos y que juntos somos más fuertes.

-Porque es una historia que nos recuerda la inocencia y curiosidad con que podemos vivir el momento presente.  Zorbas se sorprende con cada momento del crecimiento del bebe gaviota. Hoy estamos todos asomados a un momento lleno de preguntas. Pero en vez de entristecernos o preocuparnos por no tener las respuestas, tal vez podemos aprender a convivir con esas preguntas y misterios que hacen la vida más compleja pero también más fecunda.

¡Que disfruten su lectura!

Carmen Paz Puentes

Mayo 2020

El libro lo puedes encontrar en: 

https://bibliodar.wordpress.com/5-basico/

NUEVAS EXIGENCIAS PARA PAREJAS “PUERTAS AFUERA” DURANTE LA CUARENTENA

Reflexionando sobre las nuevas exigencias que han enfrentado las parejas que han tenido que adaptarse a la cuarentena debido a la pandemia del Covid-19, surgen preguntas sobre cómo viven este proceso las “parejas puertas afuera”, aquellas parejas estables, pero que viven separadas.

¿Será más fácil, más complejo o más bien tendrá dificultades distintas la adaptación de estas parejas debido a que no han tenido que compartir una cuarentena bajo el mismo techo? Y ¿Cómo vivirán el estar separados físicamente por razones ajenas a su voluntad?

Se ha hablado más de las parejas que viven juntas, pero menos de las que no. Y nos surgen algunas reflexiones al respecto ¿Acaso los miembros de estas parejas no han tenido que verse enfrentados, también, a traer cada uno el trabajo a sus respectivas casas, acompañar a sus hijos -cuando los hay- en su educación y hacerse cargo de las labores del hogar? Sus rutinas, al igual que para todos, se alteraron radicalmente en un plazo de tiempo insuficiente para llevar a cabo los cambios necesarios para reorganizar sus vidas. Cada miembro de estas parejas también se ha visto expuesto a un ambiente de incertidumbre, ansiedad, temor, generando, muy probablemente, tensiones al interior de la pareja. A esto se suma la adaptación y los desafíos de la relación en sí misma en este nuevo e inesperado contexto.

Entonces, nos preguntamos si, teniendo las mismas dificultades las parejas “puertas afuera” respecto a las que viven en el mismo hogar, ¿Será más complejo o en qué será distinto su proceso adaptativo si se suma la variable de la obligada separación física?

A partir de la reflexión sobre estas preguntas distinguimos tres principales desafíos para las “parejas puertas afuera” durante la cuarentena.

1. La ausencia del cuerpo físico y el encuentro virtual.

¿Será más difícil vincularse para estas parejas por la falta de contacto físico? ¿Se puede mantener, o cómo se mantiene, una relación de pareja “sin cuerpo” presente? Y ¿Será distinta esta experiencia de la separación física en este contexto de emergencia sanitaria respecto a otros, como, por ejemplo, relaciones a distancia por motivos geográficos? ¿Lo que ocurre en la intimidad física podrá ocurrir en mayor o menor medida, también, en el espacio virtual?

Si bien la intimidad tiene distintas dimensiones y espacios en que ocurre, lo que más fácilmente se asocia a ésta son actividades que se realizan con cuerpo presente; conversar, cocinar, ver una película o bailar juntos, y también contactarse físicamente con caricias, besos y con el encuentro sexual.

La nueva condición de distancia física puede permitir a las parejas “puertas afuera” desarrollar su creatividad y abrirse a la posibilidad de realizar estas mismas actividades juntos, pero a distancia. El uso de las llamadas telefónicas y, especialmente de las plataformas digitales surgen como las alternativas de medios para ‘encontrarse’.

“Lo virtual”, para la mayoría, no logra reemplazar la experiencia con cuerpo presente, pero permite mantener un espacio de encuentro, que, no por ser distinto y/o insuficiente, deja de otorgar importantes satisfacciones. Hay algo en lo virtual, según señalan algunas personas, que, existiendo las condiciones y disposición necesarias, permite un acercamiento incluso ‘más conectado’ entre ambos. En este sentido, se podría pensar en una nueva -para muchos no tan nueva-, forma de intimidad, “la intimidad virtual”. Lo que hoy cambia es que lo virtual es el único espacio posible para la intimidad

La intimidad virtual, así como también la intimidad con el cuerpo presente, requiere de una inversión de tiempo y de buscar un lugar físico, mental y emocional para desarrollarla. En el caso de las “parejas puertas afuera”, es importante que reserven espacios y tiempos para conectarse virtualmente, intentando que no se haga una tediosa rutina, tratando de dar cabida tanto a compartir momentos de placer, como a conversaciones sobre dificultades, temores y ansiedades de cada uno.

Sin embargo, generar los tipos de encuentros señalados no siempre es fácil, ya que muchas veces los integrantes de la pareja viven con otras personas (amigos, familia, hijos, etc.) por lo que puede costar encontrar un momento y un espacio físico con la privacidad necesaria para conversaciones románticas o para practicar distintas formas de actividad sexual (sexting; conversaciones eróticas, masturbación simultánea, etc.), así como todo tipo de conversaciones y actividades compartidas. Entonces, resulta nuevamente necesario utilizar la creatividad. Muchas personas se encierran en el baño, en la sala de reuniones del edificio donde habitan o en el auto en el estacionamiento.

2. Acomodar las formas de cuidado de la relación en el nuevo contexto.

Muchos de los miembros de estas parejas se ven enfrentados al teletrabajo, al estrés por la pérdida -o la amenaza de pérdida- del trabajo y/o a la reducción de sus ingresos, a los temores por la propia salud y de los seres queridos, especialmente si algunos son adultos mayores, a acompañar a sus hijos -cuando los hay- en su educación y a hacerse cargo de las labores del hogar.

En el nuevo escenario, cuidar la relación y el clima emocional en la pareja se hace más complejo. Una herramienta de cuidado para ese espacio emocional virtual es ser muy claros en explicitar al otro el estado anímico en que se está en el momento, porque la virtualidad hace que se pierdan ciertas señales y parte del lenguaje no verbal, lo que facilita los malos entendidos. Es necesario que la pareja en conjunto pueda dilucidar en qué momentos necesitan espacios de conversación de distintos temas, como, por ejemplo, cuándo es que necesitan hablar de los temas difíciles. También poder identificar y comunicar cuándo necesitan sentirse más cerca y cuándo necesitan tomar un poco de distancia, o cuándo simplemente quieren compartir juntos espacios de distracción y de humor. Para esto, una herramienta muy útil es fijar citas temáticas, como una forma de complementar aquellas más espontáneas.

Citando a Luis Tapia-Villanueva y María Elisa Molina (2014), la intimidad emocional requiere de un ambiente seguro y de confianza donde el Sí Mismo de cada miembro de la pareja sea

aceptado como legítimo, permitiendo la aparición de sus sentimientos y fragilidades. El proceso de construir esta intimidad suele no ser fácil para las parejas, entonces, pensamos que crear y cuidar de ese espacio puede ser mucho más difícil cuando el encuentro no es físico, sino virtual.

3. Funcionamiento en “modo de sobrevivencia”.

No podemos olvidar que estamos en una situación de emergencia mundial y nacional, que nos puede hacer funcionar en un modo que podríamos llamar “de sobrevivencia”. Hoy se activan las reacciones de alarma en cada uno, la necesidad de tramitar nuestras emociones difíciles ante este contexto de incertidumbre, temor y de gran estrés, así como de gestionar abastecimiento, finanzas, conductas de cuidado sanitario y un sin fin de coordinaciones a la vez.

En momentos de crisis colectiva y/o individual, es cuando más se activan nuestros mecanismos de defensa como reacción ‘adaptativa’ a dichas crisis. Y es en las relaciones más cercanas, especialmente en las de pareja, donde aparecen de forma más intensa o extrema.

Cada miembro de la relación hace uso de las propias herramientas que ha aprendido a lo largo de su vida para adaptarse y ‘sobrevivir’ emocionalmente a las crisis, protegiéndose, con ellas, de temores, dolores y del sufrimiento en general.

Los mecanismos defensivos que se despliegan pueden ser muy diferentes según la historia personal de cada quién, y también con relación al contexto actual. Algunos se pueden desconectar de las emociones difíciles, otros tienden a actuar de modos que pudieran parecer irracionales o infantiles, otros pueden mostrarse más fríos y distantes, o todo lo contrario, algunos pueden estar más sensibles y necesitados del otro.

La manifestación en cada miembro de la pareja de sus particulares mecanismos de defensa puede conducir a un impasse en la relación, el que es vivido con mucha intensidad emocional, ya sea de rabia, temor o dolor, por parte de ambos, con la sensación de no poder avanzar en la resolución de este estancamiento. Pueden surgir ideas respecto al otro, como, por ejemplo, que el otro no lo ama, no lo cuida, no lo tolera como antes o lo agrede, lo maltrata, lo critica, entre otras. Estas atribuciones llevan a que cada miembro de la pareja tienda a reaccionar ante el otro de un modo que suele conectar a cada uno nuevamente con sus fragilidades, generando una pauta de la que les cuesta mucho salir.

En este sentido, es muy importante, primero, identificar si es que como pareja se está funcionando en este modo y cuáles son los mecanismos que cada uno está desplegando, haciéndose conscientes de las emociones y acciones que van surgiendo en cada uno y en la relación. En la medida que cada uno identifica su responsabilidad en el conflicto y se conecta con el amor al otro, es más fácil buscar cómo cuidar a ese otro y a la relación.

En segundo lugar, no hay que olvidar que los impasses pueden resolverse, a veces aceptando los desacuerdos, manteniendo la flexibilidad y siendo compasivos con nosotros mismos y con el otro, pues ambos sufrimos durante estas crisis. No hay que perder la

perspectiva de que esta situación es transitoria, muy cargada de tensiones y angustias y que todo puede volver a la calma.

Por último, cuando las parejas se encuentran con este tipo de dificultades, sobrepasadas por la situación, es recomendable y beneficioso poder tener un apoyo profesional.

Instituto Chileno de Terapia Familiar

Unidad de Terapia de Pareja Relacional en Múltiples Niveles

María Alejandra Escala Z. 
Christiane Krämer K.
Gabriela Valls B.

Patricia González E. 
Paulina Pemjean C.
Daniela Vío G.

Madres (padres) y familias suficientemente buenas.

Desde hace algunos meses cada uno de nosotros se ha visto enfrentado a una crisis que va más allá de las esperadas por la familia en el curso de su existencia, como suelen ser la llegada de los hijos, la adolescencia o la partida de ellos cuando son adultos. Esa situación inesperada ha sido la pandemia CoVID 19 que nos ha obligado a la distancia social y el confinamiento obligado o voluntario y con eso a vivir simultáneamente y en un solo lugar el rol de pareja, padres e hijos. En este contexto, el miedo, la angustia y la incertidumbre están presentes en cada miembro del grupo familiar y se pueden manifestar de diferentes maneras. En los hijos en edad preescolar probablemente surgen conductas que resultan difíciles contener, ya que el estado emocional de los padres es de alta demanada y la incertidumbre económica y sanitaria es parte del escenario de muchos. Tal vez muchas madres se han visto más exigidas en este contexto, uniendo crianza y trabajo, porque están solas o bien porque ese es el acuerdo implícito de la pareja, aunque como cultura y sociedad hemos avanzado en esta distribución de roles, aún existe la doble jornada para la mujer. Lo cierto es que el contexto actual nos obliga a lidiar de manera diferente con todo esto. ¿Cómo convertirnos en proveedores de cuidado y satisfacer las propias necesidades de cuidado? Quizá es una pregunta pertinente cuando se trata de estar a cargo de niños pequeños. Tal vez nos acercamos a una respuesta si consideramos el concepto de madre suficientemente buena (que también podemos aplicar a los padres) desarrollado por Donald Winicott, psicoanalista que ha realizado un gran aporte en la comprensión de la mente de los niños. De manera sencilla, este concepto alude al hecho de proveer a los niños de un hogar nutrido de afecto, cuidado y satisfacción de necesidades físicas y emocionales, de manera imperfecta, es decir con errores que luego se reparan y reconocen. A partir de esto, frente a la realidad en la que estamos expuestos, la flexibilidad, la necesidad de establecer lo importante para cada madre y padre y equilibrar los cuidados de otros y de sí mismos, cobran gran importancia y se relevan en el contexto. Las conversaciones pendientes, las emociones y sentimientos que se ocultaban en el quehacer cotidiano y las exigencias del entorno, hoy se hacen presentes y se reflejan en un espejo que inevitablemente nos muestra cómo estamos y lo que está ocurriendo a nuestro alrededor. ¿Cómo sería si consideramos este concepto, cómo sería si logramos definir qué es lo importante para una madre/padre y los hijos en este momento, cómo sería si nos atrevemos a ser sólo madres y padres suficientemente buenos? Todas preguntas que vale la pena considerar.

Por toda la labor realizada en este período por los padres y particularmente por las madres, que estarán celebrando su día este domingo en un escenario inédito, damos un aplauso colectivo con la misma intensidad y energía de aquel aplauso que probablemente muchos, hemos dado hacia los profesionales de la salud que nos estan cuidando.

Equipo de Familia y Vínculos Tempranos

Psicólogas Sara Aberg, Ana María Olivares y Teresita Vicuña.

Instituto Chileno de Terapia Familiar.

PAREJAS EN CUARENTENA: CINCO DESAFÍOS EN TIEMPOS DE CONFINAMIENTO

Desde que se instauró la cuarentena, como una de las medidas para frenar la rapidez de contagio del COVID-19, nuestras rutinas han cambiado drásticamente, adaptándonos a estar encerrados en casa, conviviendo 24/7 con nuestras parejas e hijos. Y hemos tenido que ajustarnos a estos cambios sobre la marcha, sin tener tiempo para planificar ni pensar cómo reorganizar la vida.

En este contexto que estamos viviendo hay más incertidumbre, ansiedad y miedo, lo que puede generar un sentimiento de mayor vulnerabilidad en cada integrante de la pareja y dificultades en su funcionamiento.

1. La Familia tiene que reorganizarse: Nuevas reglas del juego.

Para muchos el trabajo continúa en la modalidad de teletrabajo desde la casa. Muchas personas reportan estar trabajando más horas que antes, porque es más difícil marcar el límite entre el espacio laboral y el personal/familiar y con más estrés por no estar rindiendo como antes.

Los hijos permanecen en casa, con exigencias escolares que, sobre todo en el caso de niños pequeños, deben ser supervisadas por los padres.

Muchas familias han asumido las labores domésticas, lo que ha implicado hacerse cargo y dividirse dichas tareas.

Son muchos frentes a los que hay que atender, lo que puede generar desgaste y tensión en la convivencia cotidiana. ¿Cómo ponerse de acuerdo sobre las nuevas reglas del juego mientras dura el confinamiento?

Es importante que en la familia se hable explícitamente sobre la necesidad de una nueva organización. Es imperioso definir reglas mínimas de funcionamiento familiar, construir un nuevo “rayado de cancha” para este período de excepción. Esto requiere flexibilidad, para acomodarse al nuevo escenario, ajustar las expectativas sobre lo que es posible y real de hacer en cuarentena y aceptar que en el proceso de negociación hay que estar dispuesto a ceder para llegar al mejor acuerdo posible.

2. Perdemos estabilidad económica: Nuevos reajustes.

Para muchos, esta pandemia ha generado inestabilidad laboral y cesantía, lo que ha aumentado la ansiedad e incertidumbre sobre su futuro económico. En muchas parejas se ha producido un cambio en el acuerdo (implícito o explícito), que tenían sobre la organización del dinero, debido a los bruscos cambios que se han generado en los ingresos. Esto puede afectar el equilibrio de poder entre la pareja, ya que el miembro con mayores ingresos puede sentirse con más atribuciones respecto del otro, mientras que el miembro que ha disminuido sus ingresos o está cesante puede sentirse en mayor desventaja.

Es importante intencionar conversaciones con la pareja sobre este tema, compartir los temores o preocupaciones, contenerse mutuamente. Que no se vuelva un tema tabú del que no se puede hablar, eso sólo agudiza las tensiones.

Definir un plan a corto y mediano plazo que sea realista ayuda a bajar la ansiedad y aumenta la sensación de control. En estos momentos pensar juntos en alternativas para generar dinero es

una buena idea. Así como pedir ayuda y recurrir a sus redes de apoyo para buscar caminos de salida a la situación. Aislarse con el problema puede aumentar la angustia y hace más difícil ver opciones.

3. Nos desregulamos en lo emocional: Démosle espacio a la emoción.

En estos tiempos de confinamiento se genera mayor irritabilidad, intolerancia, reactividad, ensimismamiento o estados depresivos en y entre los miembros de la pareja. Tendemos a estar más agresivos, sensibles y vulnerables. Se puede contestar de manera más impulsiva, generando mayores conflictos y, en algunos casos, violencia intrafamiliar (las denuncias de mujeres a Carabineros por violencia física en el país crecieron un 19%; La Tercera ,15 abril 2020). Pero, también se puede dar un mayor distanciamiento, para evitar el conflicto o, simplemente, para alejarse del tedio de estar con el otro.

Ambas modalidades repercuten en la pareja y, si hay hijos, estos últimos absorben toda la tensión, agresividad o distancia de los padres, quedando a la deriva emocional.

Es importante no olvidar que en este contexto de gran estrés la desregulación emocional será altamente frecuente y esperable. Entonces:

Es necesario que cada miembro de la pareja se comprometa a no insistir en conversar sobre las diferencias o problemas cuando se sientan desregulados, esto probablemente “no llegue a buen puerto”. Por el contrario, sería bueno darse un espacio individual para bajar la intensidad, reconocer lo que cada uno está sintiendo, buscar estrategias para calmarse y luego volver a retomar la conversación con el otro.

Distinguir entre problemas que se pueden resolver y aquellos que podrían poner en juego la relación; no sería el momento de abordar estos últimos.

No habría que olvidar que los padres, en la medida que estén regulados emocionalmente podrán acompañar mejor a los hijos, para que expresen sus emociones en un contexto familiar seguro y contenedor.

4. No damos abasto: La necesidad de espacios para la pareja.

Antes de la cuarentena, para muchas parejas ya era difícil conciliar tiempos y espacios separados y exclusivos para los distintos roles: lo laboral, la crianza, lo escolar, lo doméstico y su intimidad. Hoy, producto del confinamiento, estas dificultades han aumentado ya que el espacio es más acotado y el tiempo debe dividirse. Todo esto sobre un contexto de incertidumbre, ansiedad, miedo y angustia sobre el futuro.

¿Cómo podría la pareja abarcar todos estos aspectos desde un abordaje menos exigente y más contenedor?

¿Cómo poder redefinir los espacios para que la pareja no quede relegada al último lugar de la lista, llegando ambos extenuados al final del día y sin energía para la intimidad?

¿Cómo construir un espacio y un tiempo para que, al alimentar la intimidad emocional con el otro, la familia en su conjunto se vea sostenida en estos tiempos de tensión?

¿Cómo potenciar la comunicación, la tolerancia y la contención?

Es importante usar la creatividad para crear momentos de conexión emocional con la pareja. Ver una película juntos, preparar una comida especial, hacer un alto en la vorágine del día a día para saber cómo va el día del otro, buscar un espacio para el encuentro sexual. Es probable que cueste, por el cansancio, el ánimo más bajo, pero trabajar mentalmente la disponibilidad a este encuentro es importantísimo, ya que al final nos puede dejar la sensación, no sólo de gratificación, sino también de acompañamiento y conexión emocional con el otro.

5. Juntos 24/7 en casa: Equilibremos los espacios.

Las parejas tienen, en general, una forma de administrar la cercanía y la distancia, en cuanto al espacio propio y el que comparten juntos. Este tiempo de confinamiento ha alterado la forma en la que este aspecto es vivido por las parejas.

¿Cómo combinar los espacios de pareja y los necesarios espacios individuales de cada uno?

Es importante explicitar y respetar los tiempos en casa: por un lado, fomentar el encuentro y diálogo en la pareja; por otro, darse espacios propios (silencio, estar solo, conectarse con los amigos o familia de origen, leer, etc.), ya que esto permite volver con mayor disposición a estar juntos.

Tanto la cercanía como la distancia son esenciales para sostener este tiempo de confinamiento, que aún no sabemos cuánto durará.

Instituto Chileno de Terapia Familiar 

Unidad de Pareja Relacional en Múltiples Niveles

María Alejandra Escala 
Christiane Kramer
 Gabriela Valls

Patricia Gonzalez 
Paulina Pemjean 
Daniela Vío

“ Régimen de visitas a niños de padres separados quedarán suspendidos en comunas con cuarentena total”

 

Ayer, en medio de la cuarentena total de la comuna en que vivo (que más que cuidarnos a nosotros - quienes con alta probabilidad solo contraeremos una fuerte y desagradable gripe en caso de contagiarnos -permite hacernos responsables y cuidar a quienes son más vulnerables) vi la película “Historia de un matrimonio” de Bambauch, el mismo director de “Historias de Familia” (The squid and the whale). La película que bien podría llamarse “historia de un divorcio”, muestra la crisis de una pareja, su historia de relación, cómo a partir de esta historia se comprenden los nudos de su quiebre actual y el modo en que se desenvuelve la separación, el divorcio y la organización familiar post-divorcio.  La película muestra la influencia en el curso de la relación de la pareja y de ellos, en tanto padres, de los terceros que intervienen, fundamentalmente del sistema legal, representado a través de los abogados, que resulta crucial para comprender los caminos que ellos pudieron haber elegido y los que finalmente eligieron.

 

Así de central es el contexto que rodea a las parejas que ya no tienen un vínculo conyugal y que se esfuerzan por mantener el vínculo parental. Siempre es así. Somos en contexto. Pero es probable que en la vulnerabilidad – cualquiera que sea- la relación ser y contexto se haga más crucial. Al menos, más evidente. 

Lo mismo que el contexto, el lenguaje es crucial porque, demás está decirlo, “crea realidades” y, como dice  Heidegger, “El hombre vive en la casa del lenguaje, que es la casa del ser”. 

 

Contexto  y lenguaje son las ideas que se mezclan en mis pensamientos  de cuarentena y aislamiento físico, luego de ver una película que más allá de hacerme pasar un rato en estos días de encierro, me conectó con el valor de los padres y madres que quieren y buscan el bienestar de sus hijos y que a menudo ven limitados o condicionados sus esfuerzos a decisiones e influencias que poco ayudan al desarrollo de vínculos colaborativos entre ellos. 

 

En ese cruce de contexto y lenguaje se vuelve a aparecer la noticia con que encabezo esta reflexión: “Régimen de visitas a niños de padres separados quedarán suspendidos en comunas con cuarentena total”…..

 

A propósito de lenguaje y creación de realidades:

Visita: acción de cortesía que se realiza yendo a casa de un familiar, amigo o conocido por amistad, atención, conversación o consuelo por periodos de tiempo cortos. …permanencia, estadía y/o duración en un lugar específico por periodos cortos. Es decir, lo que caracteriza a la visita como tal es el tiempo de permanencia en un sitio ajeno a nuestro lugar de convivencia diaria.

¿qué realidad construimos y qué realidad develamos cuando se habla de “visita” o “régimen de visitas” en referencia al encuentro  de un padre con sus hijos e hijas o  de una madre con sus hijos e hijas si la pareja ya no vive junta y ha disuelto su vínculo de pareja?

¿cuáles son los derechos y los deberes de un padre o una madre cuya relación se remite a “visitar” a sus hijos e hijas”?.

¿qué vinculos se pueden construir en una visita de cortesía, por un tiempo breve en un lugar que les es ajeno?

¿cuál es la influencia que puede tener en la vida de sus hijos e hijas un padre o una madre visitante en sus hijos e hijas?

¿cuáles son los costos para los hijos e hijas de tener padres o madres visitantes o  ser ellos mismos visitas en las casas de sus padres  y/o madres?

El título de este texto, extraído de la noticia publicada en los medios al decretar la cuarentena para 7 comunas, usa también la expresión:  “Padres separados”. Es verdad, lamentablemente hay veces en que la pareja no solo disuelve el vínculo conyugal, sino que también el parental. Se divorcia la pareja y se divorcian los padres. Cuando esto ocurre surge la destructividad en las relaciones familiares y con ello, la guerra y el daño a los hijos e hijas. Pero, así no son la mayoría de las separaciones y divorcios. La mayoría de los padres y madres logran, muchas veces pese a la interferencia de terceros como en la película, llegar a acuerdos más o menos razonables, a tener coordinaciones parentales más o menos eficientes y a mantener relaciones de colaboración suficientemente amorosas, por el bien de sus hijos. (anque también les haga muy bien a cada uno de ellos)

Estos padres, madres y sus hijos e hijas, sobre todo los más pequeños, están sufriendo en esta cuarentena. No solo por el encierro, justificable por la necesidad imperiosa de impedir la expansión descontrolada del contagio y con ello evitar el riesgo grave a que están expuestos los más vulnerables, sino por el impedimento de mantener las rutinas de encuentro a las que estaban acostumbrados y que son imprescindibles para la construcción de los vínculos que alimentan su desarrollo. Si pensamos en “visitas”, se entiende. Las visitas se hacen cuando las condiciones son favorables y si no, se postergan o simplemente no se hacen. Si bien una o dos semanas es un tiempo acotado, no sabemos cuánto realemente se extenderán las restricciones, pero no se trata de un tema de tiempo, sino de principios.

La pandemia nos ha hecho concientes de nuestras pertenencias. La pertenencia a una familia, a una comunidad que apoya con el cuidado propio y el de otros, nuestra pertenencia al país, a la región y al mundo. Nos ha hecho concientes de la dependencia del otro. No basta con que yo me cuide o cuide a los mios. Dependo de que otros se cuiden. Pero, ¿qué pasa con las pertenencias de niños y niñas que pertenecen a una familia cuyos padres no viven juntos?, que tienen pertenencias compartidas y viven en dos casas, aunque no pasen el mismo tiempo en cada una de ellas. 

Tal  vez si no pensaramos que son visitas en las casas de uno de sus padres o que sus padres los visitan, sino que su pertenencia está con cada uno de ellos en sus respectivas casas .. ¿seria pensable que en condiciones  de seguridad los padres que quisieran y pudieran, tuvieran un salvoconducto para  que sus hijos e hijas pudieran mantener el contacto con ellos durante estos tiempos que ya son muy difíciles por la tensión,  la discontinuidad que significa dejar el colegio, los jardines infantiles, las actividades extraprogramáticas, los amigos del barrio, los abuelos y abuelas, los primos y primas?

Ser en contexto significa considerar que son tiempos excepcionales y que, por supuesto,  se requieren ajustes excepcionales también, del mismo modo que considerar que asi como es posible surtirse de víveres en condiciones de seguridad, pasear a las mascotas o ir al banco o a la farmacia, los niños y niñas cuyos padres no viven juntos puedan disponer de una opción de rotación o turnos para mantener la continuidad del vínculo con ambos padres y permitirles a estos hacerse cargo de la corresponsabilidad que hoy consagra nuestra legislación de modo que esos hijos puedan ser cuidados, contenidos y acompañados por ambos padres en tiempos de excepción, tal vez cuando más se ponen en juego las necesidades de cuidado y apego.

Una vez que pase la crisis sanitaria y la pandemia se retire, muchas cosas habrán cambiado y muchos de los recursos que personas, familias e instituciones han desplegado para hacer frente a la crisis, se quedarán y se convertirán en recursos permanentes. La pandemia no solo dejará dolor y pérdidas, sino también ganacias y aprendizajes. Ojalá para las niños y niñas de las familias cuyos padres no viven juntos también haya una ganancia y  avancemos en el reconocimiento del contexto: que en Chile la mayoría de los niños y niñas no vive en familias nucleares (padre y madre con vinculos biológicos con sus hijos y que viven juntos). Y, en que las decisiones personales e institucionales den cuenta y fortalezcan,  partiendo por el lenguaje, el principio de la corresponsabilidad parental para el mejor desarrollo de nuestros hijos e hijas. 

Ps. Claudia Cáceres Pérez

Equipo Terapia Familiar en Procesos de Separación y Familias Ensambladas.

Instituto Chileno de Terapia Familiar