viernes, 21 de abril de 2017

Dolores y Esperanzas del Terapeuta que trabaja en Divorcio

Son tantas las veces en que me he preguntado por el sentido de trabajar con el sufrimiento humano. Y mientras mas pasa el tiempo, más me lo pregunto porque probablemente los años y la experiencia hacen que las familias, parejas y personas con quienes trabajo tengan situaciones de vida cada vez más complejas. Es bueno preguntármelo, porque cada vez me ha permitido renovar el entusiasmo por lo que hago y sí vuelvo a darle sentido. Sin este proceso de reflexión y cuestionamiento acerca de lo que hago, el desgaste probablemente haría lo suyo y el encuentro con cada familia sería un acto automático, desconectado, un ritual diario sin sentido. Con seguridad, un encuentro poco o nada terapéutico.

La pregunta por el sentido en nuestro equipo es tanto o más fundamental aún.  En el camino, el proceso llevó a algunas terapeutas a buscar otros espacios, otros sufrimientos a los que acompañar. Eso ha sido una gran pena, pero un dolor por el cual es necesario atravesar para hacer las cosas con sentido. Aunque suene extraño, es probable que hayan partido a buscar “sufrimientos más dulces”.  Algunos desgarradores, otros no tanto, pero sufrimientos no elegidos, sufrientes que luchan consigo mismos por salir adelante y tener una buena vida.

La pregunta por el sentido de acompañar a personas que luchan más contra otros, que contra sí mismos y que no logran salir de la trampa de luchar con el otro para dejar atrás el dolor que ese o esa te causó, a veces simplemente, con su desamor. Acompañar a personas que sufren, pero a quienes el dolor enquistado en el alma les brota con una furia que arrasa en su camino con hijos, con familia, con amigos y consigo mismos. Personas que sufren y que desde la herida piden ayuda para que sus hijos estén mejor sin dejar ellos de estar en la pelea. 

Cada terapeuta necesita darle sentido a lo que hace. Y no una, sino muchas veces. 
Cada terapeuta trabaja con el dolor humano desde un sentido que es único y personal.  Yo, imagino el trabajo con el dolor de los divorcios difíciles desde la tozudez de buscar entre las rendijas de la rabia el dolor, pues desde la conexión con el dolor se puede construir. En el dolor está la esperanza y en la esperanza la fuerza y el optimismo para seguir creyendo que podemos aportar a un mundo de relaciones más amorosas. La esperanza de que sean muchos más los niños y niñas que puedan aprender cosas buenas del divorcio de sus padres. Porque esos niños un día serán padres y madres que tendrán que enfrentar dificultades y dolores y enseñarán a sus hijos con sus ejemplos como se enfrentan y como se crece a partir de ellos.

Cuando quiero renunciar, cuando me tiento con  pelea y me dan ganas de ganarle a un padre o madre enceguecido por la rabia, cuando dudo de si puedo ayudar, cuando me siento cansada del rol tan activo que es necesario para ayudar a estas familias, entonces, miro a los hijos. Veo a los hijos, veo a través de sus ojos el dolor…entonces, sigo.

Dolor y esperanza son solo las dos caras de una misma moneda.


martes, 11 de abril de 2017

Notas de Familias y Terapias: "El Desafío de Educar"

"El Desafío de Educar"
En este nuevo capítulo de Familias y Terapias, María Teresa Del Río, nos comparte una reflexión sobre el desafío de comprender a nuestros hijos en las diferentes etapas del ciclo vital. Nos invita a vivir la experiencia de educar como un momento único con cada uno de nuestros hijos.
Esperamos que les guste.

Si Ud. quiere ver este video en alta definición , puede hacerlo en el siguiente link  https://www.youtube.com/watch?v=SElrSU_6364

jueves, 9 de marzo de 2017

Bienvenida Alumnos 2017 y Día Internacional de la Mujer

Quisiera darles la bienvenida en este inicio del año académico 2017 a todas y todos nuestr@s  terapeutas en formación de Viña, Talca, Valdivia y Santiago, aprovechando la conmemoración del día internacional de la mujer.

Este día nos permite como terapeutas de familias y parejas  poner al centro,  la importancia de incorporar una  perspectiva de género en el encuentro terapéutico, que nos permita estar atent@s   a nuetras ideologías, creencias, valores y actitudes  en relación al tema de género, para trabajar la diferencia no en función de un orden jerárquico , sino que ponga como fundamento la reciprocidad.

Como sabemos la situación clínica,  no es una situación neutral: miramos y  observamos  desde el propio género, por tanto como terapeutas necesitamos entrenarnos en hacer visibles para nosotr@s mism@s y para las familias y parejas que atendemos,   este contexto de género que cruza nuestras organizaciones sociales de un modo evidente  y que  simultáneamente negamos y excluimos.

Por tanto este día 8 de marzo, día internacional de la mujer  nos invita a visibilizar, la necesidad de construir relaciones de igualdad,  justicia y de aceptación de la diversidad en nuestra humanidad.

Este es un desafío más en este proceso de formación ….

Bienvenid@s

Cecilia Grez

lunes, 6 de marzo de 2017

Notas de Familias y Terapias 16 "Cómo Construir Ritos"

En este nuevo capitulo de Notas de Familias y Terapias, Alejandra Aspillaga, psicóloga y Terapeuta Familiar de nuestro instituto nos habla sobre la importancia de los rituales como una forma de ir construyendo una identidad familiar y un sentido de pertenencia.

Esperamos que les guste.



miércoles, 25 de enero de 2017

Reseña de Libro: ESOS PADRES QUE VIVEN A TRAVÉS DE MI

“Esos padres que viven a través de mí” es el sobrecogedor y también conmovedor título del libro de la psicoanalista argentina Yolanda Gampel.

En el texto, resultado de tres décadas de trabajo clínico con pacientes que fueron niños durante el Holocausto, y también con sus hijos y nietos, la autora reflexiona de modo ágil y amable sobre una de las tareas que considera insoslayables de la psicoterapia: ofrecer las vías más adecuadas para que las vivencias traumáticas alcancen la representación, es decir, la simbolización a través de palabras e imágenes. De lo contrario, sostiene, las secuelas no dejan de multiplicarse y los traumas pueden desencadenar nuevas formas de crueldad individual y colectiva. Para que esto no suceda, es imprescindible que el dolor congelado en síntomas, en algunos casos insoportables, pueda ser reconocido y aceptado, a fin de que las heridas psíquicas encuentren reparación y los sujetos que las padecen puedan reingresar a la corriente de la vida.

Resulta muy gráfico e interesante el planteamiento que hace Gampel del concepto de radioactividad como metáfora para referirse a las consecuencias que tiene la violencia social en los individuos, pero también en sus descendientes, es decir, en las siguientes generaciones. Señala que los efectos de la violencia se manifiestan a largo plazo y a través del tiempo como “restos radiactivos” en la intersección entre el presente y el pasado; en sus palabras:

“Los residuos radiactivos pueden transmitirse de la primera generación, la que vivió directamente la Shoah, a la segunda generación, que la vivió en forma fantasmática, y luego a la tercera. El concepto de transmisión radiactiva intenta dar forma a un fenómeno inconsciente, imprevisible.”

Análogamente a como la radioactividad tiene efectos físicos inmediatos en las personas y un tiempo después, la violencia social tiene un impacto en la subjetividad al momento de los hechos, pero además puede tener efectos a largo plazo, especialmente debido a lo no dicho y no simbolizado por la generación que vivió directamente en el cuerpo la violencia. El dolor físico, que se transforma en dolor psíquico, no hablado y no simbolizado por ser demasiado doloroso, es lo que “oye” y recibe la generación siguiente. En palaras de Gampel:

“Para los que sufrieron en persona los horrores de los campos de concentración, las escenas son reales, concretas, fueron vividas en el cuerpo. Las imágenes que conservaron, el trauma producido por los campos, tienen que ver con una experiencia física, con una percepción sensorial. Esas escenas traumáticas, transmitidas inconscientemente por los sobrevivientes, se inscriben en el imaginario de sus hijos de un modo lacerante y perturbador. El trauma vivido en forma directa por los padres se transforma en una realidad traumática fantasmatizada por la siguiente generación.”

La autora enfatiza que en los contextos en los que las funciones de la familia giran fundamentalmente en torno a la sobrevivencia, los niños tienen poca centralidad habiendo escaso lugar para que sus necesidades sean escuchadas, convirtiéndose más bien en expertos en el cuidado de sus padres y desarrollando un fuerte sentimiento de omnipotencia. En este sentimiento de omnipotencia hay una desconexión con la propia vulnerabilidad. Y es aquí, en este giro de desconexión donde se puede traspasar el “hacerse cargo” a la segunda o tercera generación. Así, los niños -“al hacerse cargo”- le dan voz a las necesidades de sus padres, que previamente fueron silenciadas para el cuidado de sus abuelos.

Gampel apunta que en los sobrevivientes, el nacimiento de un hijo es una afirmación de la vida y una prueba de que la vida no se ha agotado y que el poder del horror no es todopoderoso. Cada hijo de un sobreviviente de la violencia se convierte en un bebé-milagro que alivia el dolor y la pérdida, pero una madre atravesada por un duelo en suspenso, habitada por muertos-vivos, no puede ni recibir ni transformar la angustia de muerte del niño a causa de su propia vivencia traumática, y no puede proteger a sus hijos de sus propias angustias existenciales, por lo que éstas quedan despojadas de todo significado siendo interiorizada por el niño como un “terror sin nombre”. En palabras de Gampel:

“Cuando los padres son incapaces de cumplir esa función reflexiva y transformadora, el niño no puede reunir ni ordenar los datos perceptivos y cognitivos para enfrentar el mundo. Entonces su conciencia rudimentaria lo lleva a tomar sobre sí la tarea que sus padres no pueden asumir, se ve impulsado a hacerse cargo del sufrimiento de sus padres, viviéndolo en forma fantasmática. En efecto, frente al vacío psíquico y la ausencia de palabras significativas sobre el sufrimiento, crea por sí mismo contenidos parcelados, fragmentarios, y se los apropia. De este modo, se introduce en la constelación traumática de los padres.”

Es decir, los padres, al no poder hablar de su infancia por el dolor que les causa, no se encuentran del todo presentes psíquicamente, y “sus hijos, con mucha creatividad mezclada con mucha angustia y mucho sufrimiento, van entonces en busca del tiempo perdido de sus padres para traerlos aquí y ahora, vivos, completamente presentes.”

El libro organiza las reflexiones-y-viñetas clínicas en torno a diez capítulos de decidores títulos: (1) Las “ausencias” de Michal y lo no-dicho de su padre; (2) Éramos niños durante la Shoah; (3) Hemos sobrevivido a la Shoah; (4) “Se lo contarás a tus hijos” (Éxodo 13,8); (5) “Abuelo, abuela, quiero conocer su historia”; (6) “Papá, ¿me escuchas?”; (7) El nombre del héroe; (8) “Abuelo, abuela, estamos con ustedes, aunque papá no quiera saber nada”; (9) Las heridas de la Shoah y los sobresaltos de la historia; y (10) La sombra de los objetos perdidos cae sobre el “nosotros”.

Dado que los efectos de la violencia social no terminan con el fin del contexto en el que se originan, sino que mantienen su vigencia en el tiempo y se transmiten a las generaciones siguientes impactando en los procesos de diferenciación y formación de identidad de las nuevas generaciones, y debido a que en nuestro trabajo como terapeutas familiares la transmisión transgeneracional está siempre presente, es que quisimos compartir la lectura de este libro y dejarlos invitados a pasar.

Para finalizar, tomo prestada la frase del programa que conduce Héctor Soto en Radio Beethoven: “las letras están en el aire…, y no se las lleva el viento”.

Pamela Cáceres
Unidad de Familia sede San José








Título: Esos padres que viven a través de mí. La violencia de Estado y sus secuelas. 
Autor: Yolanda Gampel 
Año: 2006
Páginas: 176 
Editorial Paidós, Buenos Aires, Argentina


Nacida en argentina, Yolanda Gampel es psicoanalista y profesora en Israel. Sus principales áreas de trabajo e investigación han sido el psicoanálisis de niños psicóticos y autistas, el lugar de la violencia social en la psique y la problemática de la transmisión transgeneracional, en especial sobre el Holocausto. Ha estado a la vanguardia de la integración de la teoría y la práctica, haciendo hincapié en la centralidad de la comprensión del trauma en todas las culturas y países. A través de su historia personal y de su trabajo profesional, ha sido capaz de establecer conexiones significativas entre las diversas tradiciones culturales, lingüísticas y geográficas. Es reconocida por su participación profundamente significativa -como ser humano y psicoanalista- en las reflexiones sobre y con las víctimas de la guerra, el terror, y el Holocausto. Desde el estallido de la primera Intifada participa en un proyecto que hizo posible el acercamiento entre profesionales de la salud mental israelíes y palestinos.

martes, 20 de diciembre de 2016

El desafío de criar dos hijos pequeños: Ahora somos cuatro

 Según cifras nacionales actualmente el número de hijos por mujer ha descendido a 1,9; si bien esta cifra da cuenta que hoy muchas familias tienen un solo hijo , aún permanece la realidad de otras, que tienen dos o más niños.

Considerando esta realidad y a partir de nuestra experiencia clínica con familias de hijos en el período de infancia temprana, nos parece necesario observar y reflexionar detenidamente qué ocurre en las familias enfrentadas al desafío de la llegada de un segundo hijo, especialmente cuando esta incorporación sucede en momentos en que el hijo mayor todavía es un bebé o es apenas un preescolar.

Usualmente la llegada del primer hijo es vivida por los padres como una experiencia nueva, cargada de temores y/o fantasías idealizadas, siendo muchas veces experimentada con cierta ingenuidad. A diferencia de esto, al momento de ser padres por segunda vez, éstos ya han comprendido el desafío al que se enfrentan. Saben así que los hijos, junto con traer generalmente una inmensa alegría, también implican una alta exigencia y demanda en todos los sentidos. Esto es más claro aun cuando los padres han vivido experiencias difíciles alrededor de la llegada del primer hijo, como partos prematuros, depresión post parto, dificultades médicas, conflictos de pareja, u otros.

Con el arribo del primer hijo, la familia se reorganiza y la pareja suma al rol conyugal, el rol parental. La llegada de un segundo niño si bien pudiera parecer un cambio menos drástico, también implica desafíos significativos, algunos de los cuales son comentados en el entorno social y familiar y parecen ser anticipados por los padres, como enfrentar los eventuales celos del hijo mayor, o encarar la agotadora misión de cuidar a dos niños pequeños. Nuevamente se trata de una crisis normativa, es decir esperable, pero crisis al fin y al cabo que requiere de una nueva reorganización familiar.

El modo cómo se reorganiza la familia frente a la llegada del segundo hijo, es decisivo para la evolución de la misma y especialmente para el desarrollo de los pequeños, que ahora ya son dos y agregan un nuevo subsistema: la fratría (subsistema de hermanos). Si la transformación familiar es bien resuelta, los padres podrán satisfacer las necesidades emocionales y físicas de sus hijos y todos los miembros del sistema, incluido el bebé, podrán adaptarse a la nueva realidad.

Lo complejo es que un número no menor de familias, transita esta crisis de una manera en que los subsistemas y cada uno de sus miembros no logra integrar esta realidad de un modo en que todos salgan beneficiados y el grupo avance efectivamente hacia la nueva etapa del ciclo vital que les toca vivir. En estas situaciones, los padres tienden a enfrentar de manera poco flexible la nueva situación, no siendo de extrañar que se “repartan” rígidamente el cuidado de los hijos, casi como quien se distribuye tareas domésticas, más centrados en la repartición del trabajo de criar que en las necesidades emocionales de los niños.

La consecuencia más habitual en esta manera de resolver es que se desarrollen alianzas rígidas entre los miembros de la familia, lo que atenta contra la necesidad de una integración sólida y fluida entre sus miembros. Específicamente suele ocurrir que con la intención de que la madre no se sobrecargue, el padre se hace cargo del hijo mayor, dejando espacio y tiempo para que la madre se dedique al recién nacido. Si bien esto puede tener sentido y cierta utilidad práctica los primeros días, el problema es que esta situación puede cronificarse, con el consiguiente costo para la relación de pareja, para el desarrollo de la naciente fratría, y para el fortalecimiento del vínculo de cada niño con su padre y su madre.

En estos casos se aprecia que los padres, pese a querer mucho a sus hijos, pierden de vista las necesidades emocionales de éstos, y no contemplan que aún son pequeños y necesitan la compañía y contención de ambos adultos, así como requieren de espacios para compartir con el hermano o la hermana. Además, dejan de visualizarlos como “sujetos”, tendiendo a verlos como “objetos”. Por ello no es de sorprender que a veces consideren a los bebés y niños pequeños como miembros que no se ven afectados por las dinámicas del medio familiar, y que, por lo tanto, no requieren de explicaciones ni de una especial contención frente al cambio que implica, por ejemplo, la incorporación de un cuarto miembro a la familia. Así señalan “para qué le vamos a contar lo que ocurre, si es guagua y no entiende, no se da cuenta”.

El trabajo clínico que se realiza en INICIA en torno a estas dificultades se centra en ayudar a las familias a transitar por esta etapa logrando un nuevo equilibrio donde cada uno sea reconocido en sus necesidades.

Un primer punto, que nos proponemos con las familias que nos consultan es que los padres reconozcan que la llegada de un hijo comienza mucho antes del nacimiento o la adopción de este bebé y que el sistema familiar y cada uno de sus integrantes se verán afectados con esta experiencia.

Además comunicamos a los padres la importancia de considerar a los hijos, por muy pequeños que sean, como sujetos, es decir como personas capaces de sentir y registrar la experiencia del mundo que los rodea (especialmente en relación a sus seres significativos) y capaces de actuar sobre la realidad. Esto implica poder “mentalizar” a los hijos, es decir poder reconocer en ellos estados mentales. El objetivo es que puedan visibilizar, cotidianamente, que los pequeños son sujetos con necesidades y procesos psíquicos y físicos, es decir con emociones, sensaciones, ritmos, etc. Tener presente esto, le permite a los padres, considerar a los hijos, calmarlos y enseñarles a calmarse, lo que en lenguaje psicológico equivale a regularlos y ayudarles a autoregularse. Esto es muy importante, ya que cuando no ocurre, muchas veces madres y padres pueden terminar considerando a sus pequeños como un “bebé cartera”, un ente al que uno sienta, para, acuesta, traslada, perdiendo de vista su subjetividad

Coherentemente con esta postura, trabajamos en ayudar a los padres a identificar qué siente y piensa el primer hijo con la llegada de su hermano y compartir con él la llegada de este nuevo miembro. Este compartir implica conversar con él respecto del hermanito que se apronta y hacerlo participe de las actividades asociadas a su arribo. Del mismo modo buscamos que los padres puedan mentalizar a su segundo hijo, aun antes de llegar, y puedan comprender qué siente y piensa el bebé, al sumarse a esta familia.

También nos proponemos que los padres puedan considerar la unicidad de cada uno de sus dos hijos, el mayor y el por nacer o recién nacido. En este sentido es importante que se abran a considerar que son niños distintos y que lo que fue útil con uno, no es necesariamente con el otro.

Finalmente, para que no ocurra que cada padre se dedique exclusivamente a uno de sus hijos, procuramos apoyarlos en la valoración del espacio familiar, en favorecer los espacios de a cuatro y en flexibilizar sus roles y cuidados en relación a los niños.




*Para facilitar la lectura, hemos usado el término hijo, niño o algún equivalente, en masculino, sin embargo buscamos aludir tanto a los hijos y niños como las hijas y niñas. 


Equipo Unidad de Vínculos Tempranos INICIA



viernes, 2 de diciembre de 2016

¡A jugar se ha dicho!

Durante este año, la Unidad de Niños y Adolescentes del ICHTF ha realizado en dos oportunidades la jornada clínica “Juego en terapia familiar”. 
Si bien, el eje de la jornada fue el uso del juego con un sentido relacional en terapia familiar, nos vimos en la necesidad de armar un texto con posibles técnicas de juego. Esto en respuesta a la petición que hicieron algunos asistentes de la jornada, donde solicitaban que se hablara más de los juegos expuestos en las viñetas de casos clínicos y que se les informara de técnicas específicas para algunos problemas en particular o para las diferentes etapas de la terapia.

Así nació la idea de hacer un material concreto que pudiera ser entregado. Tradujimos algunas actividades que nos parecieron interesantes, fáciles de aplicar e innovadoras*. Soy un animal, Juego con pelota de playa, Yenga familiar, Control remoto de la conducta, Escudo familiar, Animales sanados, Celebración , Pintura de dedos, Genograma Familiar con Miniaturas, Bandeja de arena Familiar, La madeja de lana, Arte co-construido, son algunas de las técnicas de juego que escogimos. 



La creación de este material nos dio la oportunidad de encontramos con una amplia variedad de entretenidos e ingeniosos juegos que pueden ser útiles para las familias con que trabajamos, en distintos momentos del proceso terapéutico. 

Pensamos que lo fundamental es atender al proceso terapéutico y utilizar el juego en un sentido relacional, es decir, que permita a los distintos miembros de la familia relacionarse de maneras distintas a las que acostumbran, generando nuevas posibilidades de encuentro. Y a la vez, que nos permita como terapeutas relacionarnos con los distintos miembros de la familia en un lenguaje que tanto niños como adolescentes y adultos podamos entender.
Creemos también que revisar, conocer y practicar distintas técnicas de juego, es un recurso que nos abre posibilidades terapéuticas y nos ayuda a dar novedad a nuestra práctica. Por ejemplo, nos parecen muy útiles para trabajar con:
- Familias con miembros de distintos grupos etarios ya que permite un “lenguaje” común.
- Familias que tienden a ser caóticas, ya que muchas veces la estructura externa que brinda un juego específico los ayuda a regularse durante la sesión. 
- Familias que tienden a evitar hablar de temas difíciles, ya que hablarlo en contexto de juego puede ser menos amenazante. 
- Familias con miembros con distinto nivel de desarrollo del lenguaje (alguno(s) que hablan mucho y otro(s) que tienden a callar) ya que el juego generalmente exige un sistema de turnos donde todos tienen tiempo de hablar. 
- Familias que están centradas en la queja o la crítica, o que están pasando por momentos de mucha dificultad y sufrimiento, ya que el juego permite que vivan una experiencia familiar distinta y positiva.
Además, pensamos que como terapeutas también puede ser beneficioso contar con estas herramientas concretas, por ejemplo para quienes están en formación o recién empezando a atender familias (donde muchas veces hay niños), como varios asistentes a la jornada nos manifestaron. Creemos que conocer técnicas específicas ayuda a dar seguridad y quizás permite atreverse a realizar terapia familiar incorporando a niños de todas las edades a las sesiones, que es parte de lo que queremos transmitir como modelo de trabajo de la UNA.  
Quisiéramos compartir también nuestro proceso personal, ya que para nosotros fue un aporte hacer esta Jornada. Mientras la planificábamos y realizábamos, nos sorprendimos a nosotros mismos comentando los diferentes usos que dábamos a los mismos materiales de juego, cómo adecuábamos ciertas consignas, cómo cada uno usaba preferentemente tal o cual material, o cómo nos resultaba más fácil un juego con niños de cierta edad o con familias de cierto tipo. 
Sentimos también que ahora estamos más atentas al uso del juego en terapia familiar. Es así como en el reciente Seminario Ackerman** pudimos conocer tanto nuevas técnicas, como nuevos usos de juegos que ya conocíamos, en este caso, aplicados a la terapia familiar en la reparación de quiebres vinculares. 
Tal como expuso Andrea Blumenthal, los “juegos” sirven como facilitadores para hablar de temas más difíciles, y son especialmente útiles para trabajar con niños y adolescentes que han experimentado algún trauma, ya que para ellos, suele ser más fácil hablar de esto en la medida que se encuentran ocupados en una actividad de participación (engagement) social. Al parecer, el juego bajaría el sistema de alarma, logrando que el cuerpo pueda salir del modo “luchar, escapar o paralizarse” (“fight, fly or freeze”) y profundizar en la vivencia, lo que permitirá ir elaborando el trauma.
Además, destacamos el valor que A. Blumenthal da a la técnica del rol playing, sustentando su utilidad en la importancia de la memoria corporal. En los casos que ella describía, señalaba que no basta hablar de lo sucedido o de lo que se espera que suceda, sino que es necesario amplificarlo, utilizando otros modos de expresión como pueden ser el dibujo, el juego o el cuerpo (por ejemplo, ensayar determinada escena “reparadora” entre padres e hijos).
Si bien los ejemplos antes mencionados se refieren al trabajo con familias con niños, creemos que el juego puede usarse también en familias con adolescentes o sólo de adultos y que generalmente es un aporte, al permitir relacionarse en el “como sí”, ese espacio intermedio entre realidad y fantasía donde se pueden explorar nuevas formas de interacción, lo que abre posibilidades de cambio. 
Finalmente, y considerando los beneficios del juego en familia que hemos comentado, quisiéramos invitarlos a jugar más, empezando con nuestras propias familias.   

*Creative Family Therapy Techniques. Play, art, and expressive therapies to engage children in family sessions. Editado por Liana Lowenstein. (2010); “Creative Interventions for troubled children and youth”. Liana Lowenstein (1999); “The therapist´s notebook for children and adolescents. Homework, handouts and activities for use in psychotherapy”. Catherine Ford Sori, Lorna L. Hecker and Associates (2003).

**Seminario Ackerman Octubre 2016 "Reconstruyendo vínculos: Una mirada contextual relacional para la reparación de quiebres familiares". Andrea Blumenthal, LCSW.


Valerie Jeanneret
Psiquiatra Infanto juvenil- Terapeuta Familiar

Alejandra Rivera

Psicóloga – Terapeuta Familia


Miembros Unidad de Niños y Adolescentes ICHTF