Instituto Chileno de Terapia Familiar 1983-2020: Notas de Familias y Terapias: "Recursos a potenciar en terapia de pareja"

lunes, 30 de abril de 2018

Notas de Familias y Terapias: "Recursos a potenciar en terapia de pareja"

Diana Rivera, terapeuta de nuestro instituto nos comparte un nuevo capitulo de Notas de Familias y Terapia, en donde nos hable sobre los "Recursos a potenciar en terapia de pareja". Los invitamos a ver el video y compartirlo.

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Curso 2020: Procesos Relacionales en Parejas y Familias Ensambladas y su Terapia

Alumn@s: Constanza Ernst, Gabriela Benavente, Carolina Alvarado, Giovanna Arancibia, María de los Ángeles Mattar, Elisa Milos, Claudia Lewin, Francisca Arias, María Elisa Newman, Fabiola Valenzuela, Carolina Ahumada, Claudia González, Astrid Castro, Ana María González, Ximena De Laire, Jimena Miranda, Camila del Solar, Paula Martínez, Carla Arriagada, Claudia Bunster, Ximena Saffie, Andrés Córdova, Paula Bitsch, Magdalena Taboada, Marisol Gallardo, Dania Montenegro, Paola Soto, Julio Almanza, Claudia Manríquez, Pamela Hott. Equipo Docente y Supervisión: Ps. Claudia Cáceres y Ps. Carolina Gana

Curso: Terapia con parejas en proceso de separación conyugal: Un abordaje Familiar Sistémico

Pasantía Internacional Ackerman 2019

La Psicóloga Javiera Acevedo, alumna del segundo año del Post-Título de Terapia Familiar y de Parejas de nuestro Instituto se encuentra realizando la pasantía de dos semanas en el Ackerman Institute of New York. Institución amiga con la cual mantenemos un convenio de certificación de nuestros programas desde 2001. Javiera, junto a profesionales de la Fundación AIGLE de Buenos Aires, institución que también forma parte de este convenio tripartito, conocerá el trabajo de los diferentes proyectos clínicos que actualmente funcionan en el Ackerman. En la foto, Javiera, junto Jean Malpas Director de Entrenamiento Internacional del Ackerman Institute.

Pasantía Nacional IChTF-UC

En enero del 2015 el IChTF establece un convenio de colaboración con la Pontificia Universidad Católica de Chile. En el marco de este convenio durante el mes de abril de este año la Dra. Marah Riffo becada en psiquiatría de la UC, realizó una pasantía en nuestro instituto participando de las reuniones y supervisiones de la Unidad de Adopción y Fertilidad, Unidad de Familia y Consumo Problemático de droga, Unidad de Pareja Transgeneracional, Unidad Psicosocial y Unidad de Niños y Adolescentes. Asistiendo también a los seminarios teóricos de nuestro postítulo. Le damos las gracias por su participación.

Postítulo Terapia Sistémica de Familias y Parejas 1er año Viña del Mar 2016

Postítulo Terapia Sistémica de Familias y Parejas 1er año Talca 2016

Diplomado Psicosocial 2016 4ta Versión: Estrategias de Intervención con Familias en contextos de V

Pasantía Internacional en IChTF

La Psicóloga Miriam Sarasa, proveniente de la ciudad de Madrid, estuvo en nuestro instituto durante los meses de septiembre a diciembre como parte de su formación en Terapia Familiar en el Hospital Universitario Príncipe de Asturias de Alcalá de Henares. Con sus conocimientos y formación se integró en nuestras unidades y actividades. Fue una enriquecedora experiencia tenerla entre nosotros y poder nutrirla del trabajo que como instituto realizamos en el ámbito de la terapia de familias y parejas.

Titulación de Terapeutas IChTF 2015

Ps. Karen Baeriswyl L.; Ps. Ignacio Baloian T.; Ps. Juan Facundo Barrios R.; Ps. Catalina Bosch C.; Ps. Marcela Collado M.; Ps. Andrés Córdova T.; Ps. Rosario Correa G.; Ps. María Carolina Correa P.; Ps. Victoria Cuadra S.; Ps. Mauricio Cuevas A.; Ps. Marcela García-Huidobro D.; Ps. Tamara Gutiérrez G.; Ps. María Fernanda Iraguen P.; Ps. Macarena Ladevig I.; Ps. Claudia Lewin D.; Ps. María José Lira P.; Ps. Joanna Mena D.; Ps. Andrea Muñoz G.; Ps. María Bernardita Muñoz P.; Ps. Catalina Piffaut C.; Ps. María Carolina Salas I.; Ps. Carolina Sánchez L.; Ps. Alexandra Sclabos B.; Ps. Felipe Soto M.; Ps. Manuela Susaeta S.; Ps. Claudia Tello A.; Ps. Pía Villegas R.; Ps. Daniela Werner I.; Ps. Soledad Zárate G.

Encuentro con A. Canevaro

El jueves 24 de Abril compartimos un emotivo encuentro de miembros de nuestro Instituto con Alfredo Canevaro , quien cariñosamente nos visitó para hablar de familias, de terapia familiar y de la formación y entrenamiento de terapeutas. Conocimos de su nuevo libro: "El nacimiento del terapeuta Sistémico: El trabajo directo con las familias de origen de los terapeutas en formación" y vimos cómo lleva a cabo los encuentros de los terapeutas con sus familias de origen en el marco de la formación que él imparte en Italia. Agradecidos de su gentileza, le deseamos el mayor de los éxitos con su libro.

Titulados del Magíster “Estudios Sistémicos avanzados de la Familia y la Pareja”

Felicitamos el esfuerzo realizado por las profesionales, especialmente a las exalumnas del post-título que ahora, además de contar con el título de Terapeutas de Familias y Parejas de nuestro Instituto, han obtenido el grado académico de Magíster otorgado por la Universidad Alberto Hurtado. En 2014 lanzaremos la siguiente versión, para la que esperamos se entusiasmen nuevos exalumnos y miembros del IChTF que tengan interés en desarrollarse como investigadores y académicos en temas de familias y parejas. En la foto el director Ricardo Pulido con las tituladas M. Soledad Arriagada, M. Francisca Jenschke, Joanna Mena, Paulina Saldías y Marta Szmulewicz.

Pasantía Internacional 2013

Entre el 1 y el 5 de abril recibimos la visita de las Terapeutas Familiares María Victoria Builes y Lina Lopez de la Universidad de Antioquía, Medellín, Colombia y Elizabeth Gómez del Hospital Universitario San Vicente Fundación también de Medellín Colombia. Durante su estadía pasaron por varias unidades del instituto, especialmente aquellas que desarrollan trabajo con parejas. Fue una visita nutritiva tanto para ellas como para nosotros. En la foto con el equipo de la USEP el día de su despedida.

Inauguración Año Académico 2013

El martes 12 de Marzo dimos inicio al año académico 2013. Un emotivo momento en el que fundadores, miembros y alumnos nos reunimos para comenzar este especial tiempo en que celebramos los 30 años del Instituto Chileno de Terapia Familiar. Recuerdos, historia, anécdotas, lazos y mucha emoción por lo compartido en el camino. Emociones imborrables realzadas por el honor de haber contado en esta celebración con la presencia del Dr. Guillermo Altamirano, quien pusiera la piedra inicial de esta querida institución.

Programa de Formación de Supervisores

El 13 de Enero finalizó el programa de entrenamiento de supervisoras sistémicas. Completaron el programa de formación de 3 años : Loreto Céspedes, CArmen paz Puentes, Claudia Ferreira, Maritza Téllez, Francisca Morales, Carolina Correa, Roxana Lobos,María Inés Aguilar y Alejandra Aspillaga. El Curso de Especialización en Supervisión Sistémica, de 1 año, las terapeutas Loreto Castro, Cristina González, Isabel Puga, Valentina Iacobelli, Elizabeth Anríquez, Paula Contreras, Claudia Contreras, Tamara Rivera, Astrid Villouta, Soledad Cifuentes, Paulina Castro y Claudia Sarrazín. FELICITACIONES a todas.

Pasantía Nacional 2011

La psicóloga y ex-alumna de nuestro Instituto María Cristina Orellana, de la ciudad de Antofagasta, realizó la pasantía de 3 semanas en el IChTF, tiempo durante el cual conoció el trabajo de gran parte de nuestros equipos clínicos. Tuvo la oportunidad de supervisar algunas terapias con supervisores en temas de su interés. La próxima pasantía está programada para el mes de Octubre de 2012 y está abierta a ex-alunos de nuestros post-titulos y psiquiatras o becados de psiquiatría

Taller Capacitación CONACE-ARICA PARINACOTA

Eduardo Nicholls, docente y supervisor clínico de nuestro Instituto realizó en el mes de agosto la capacitación “Familia con hijos adolescentes que presentan consumo problemático de drogas: Aportes sistémicos a la intervención terapéutica". Estamos contentos como institución tanto por la excelente evaluación que hicieron los asistentes de la actividad, como por tener la oportunidad de compartir nuestra experiencia con profesionales de las regiones más extremas de nuestro país.

Pasantía Otoño 2011. Ackerman Institute For the Family of New York

Pasantía Internacional 2011 en el IChTF

En el mes de Mayo el IChTF recibió durante 3 semanas a Luis Fernando Campillo, Susana Gómez M.y Carolina Ruiz G., todos miembros del equipo de la Especialización en Terapia Familiar de la Universidad de Antioquia, Medellín. Colombia. Una experiencia que tanto ellos como nosotros disfrutamos por el aprendizaje compartido y los momentos de encuentro que formarán parte de los recuerdos importantes de nuestra institución. Un saludo cariñoso a ellos, a quienes estamos seguros, volveremos a tener entre nosotros.

50th Anniversary Celebration of Family Process

El IChTF estuvo presente en las conferencias y cremonia de celebración de los 50 años de la revista Familiy Process en Santa Fé, New Mexico.Alejandra Martínez y Claudia Cáceres, como coordinadoras de la relación con la revista fueron invitadas a esta conmemoración y a las discusiones acerca de las proyecciones de FP y sus relaciones con las instituciones con las que mantiene convenios. Evan Imber-Black, actual editora de la reviista nos escribe luego de esta actividad: I am so happy you both were able to come and be with us. Your efforst to make Family Process accessible in Spanish have been a vital part of our development - Warm regards, Evan

Post-Título de Terapia Sistémica de Familias y Parejas Talca 2011-2013

Con mucha alegría este año hemos iniciado la segunda versión del programa de Post-Título en Terapia Familiar y de Parejas en la ciudad de Talca. 20 psicólogas y psicólogos que durante 3 años se especializarán y formarán parte de nuestros programas de formación.Le damos la bienvenida a cada uno de ellos y les deseamos toda la suerte del mundo.Alejandra Bascuñán, Maritza Campos, Paulina Contreras, Alejandra Contreras, Nancy Espinosa, Marta Gacitúa, Francisco Gálvez, Orietta Hernández, Nicolás Landaeta, Claudia Manríquez, Claudia Meneses, Paola Moreno Paulina Muñoz, M. Francisca Orellana, Marlén Pérez, M. Carolina Salas, Carolina Sánchez, Johana Valenzuela, Sofía Vargas y Soledad Zárate

Entrenamiento en Terapia de Parejas. IChTF Marzo 2011

Los miembros del Instituto Chileno de Terapia Familiar que estuvieron en el entrenamiento de 3 días que Esther Perel realizó para nuestros equipos. Una gran experiencia de aprendizaje en el tema del erotismo, la sexualidad y la terapia de parejas. En la foto junto a Esther: Verónica Gazmuri, M. Cecilia Jara, Berta Carvajal, Pamela Soto, Susana Chauriye, Carolina Correa, Tere Boetsch, Eduardo Nicholls,Pamela Cáceres, Marcelo Condeza,Patricia Hamel, Cristián Chaparro, Soledad Pérez, Gabriela Valls, Juanita Montes, Sergio Bernales, Sylvia Campos, Marcela Steckel, Cecilia de la Carrera, Constanza Raurich, Cecilia Grez, Denise Baboun. No están en la foto: Paz Canales, Nane Krammer,Claudia Ferreira, Claudia Manhey y Claudia Cáceres

Pasantía Internacional en el IChTF Otoño 2010

Durante el mes de Agosto se realizó la pasantía "Modelos de intervención sistémico-relacional con familias y parejas". Como parte de este programa recibimos a las psicólogas españolas Sonia Fernández, Piedad Pozo y María Pilar González. Las dos primeras son miembros del grupo Zurbano de Madrid. Pilar, quien se formó en la misma institución, hoy ejerce en el Ayuntamiento de Madrid. Una experiencia que ellas y nosotros valoraramos enormemente como una oportunidad de intercambio académico. Para el IChTF, un honor la confianza depositada en nosotros por estas profesionales y encantadoras personas.

Jornada Clínica Familias y Parejas Ensambladas

Los días viernes 23 y sábado 24 de Julio se realizó una entretenida y enriquecedora jornada acerca de las familias y parejas ensambladas y su terapia. La Jornada estuvo a cargo de la psicóloga Claudia Cáceres P., quien presentó un interesante modelo terapéutico para abordar el ansamblaje familiar. Los asistentes quedaron muy contentos y el Instituto satisfecho de abordar un tema tan relevante en las configuraciones familiares actuales. Gracias a todos los participantes por haber contribuido a hacer de esta jornada una gran experiencia académica y humana.

Seminario Integrando la intimidad y la sexualidad en la pareja. Esther Perel, Junio 2010

Un seminario y taller de primer nivel fue el que dictó Esther Perel en nuestro país, a quien trajimos como parte del convenio que mantenemos con el Instituto Ackerman de Nueva York. Un verdadero privilegio haberla escuchado y visto trabajar. Sin duda un gran aporte para todos quienes trabajamos con parejas, pues enriquecimos nuestros marcos comprensivos en el tema del erotismo y la vida en pareja . Una mirada sólida conceptualmente y fresca en la medida que renueva antiguas ideas y nos permite revisitar y cuestionar los mitos que rodean la intimidad de la pareja.

Entrenamiento Ackerman Institute for the Family of New York Primavera 2010

Ps. Niza Camacho, Ps. M. Cecilia Araya, Ps. Sandra Salazar, Ps. Pamela Silva, Ps. Laura Altimir, Ps. Claudia Zarrasín, Ps. Cristina González 2010 fue la sexta versión del entrenamiento que realizan terapeutas del IChTf en el Instituto Ackerman. Este año formaron parte de nuestro grupo miembros y ex-alumnos de nuestro Post-Título de Antofagasta. Compartir conocimientos y aprender, especialmente de la mirada diversa y multicultural propia del Ackerman ha sido la tónica de estas pasantías que dan perspectiva y nos permiten dar valor a la formación del IChTF.

Pensamos que....

El mundo entero se ha conmovido con el sufrimiento de nuestro país y ha convertido esa conmoción en solidaridad, en afecto y en confianza en que saldremos adelante. Estamos seguros que así será, pero el camino será largo. La crisis pasará, pero la reconstrucción material, social y emocional tomará mucho tiempo. El duelo por lo perdido será duro, especialmente para quienes perdieron seres queridos, pero también lo será para quienes vieron transformados sus sueños y proyectos, para quienes dos minutos y medio de terremoto los dejaron sin trabajo, para quienes han visto la dolorosa transformación de su entorno…porque ya no estará su iglesia o la casa en que nacieron, o el almacén en que compraban día a día.

Como terapeutas familiares y de parejas hemos sido formados en la idea de que una crisis puede ser una oportunidad, que siempre hay recursos a los que echar mano en los momentos difíciles, que a partir del dolor puede haber crecimiento y que las redes son imprescindibles, especialmente cuando solos no podemos.

Bajo los escombros dejados por el terremoto no hay solo destrucción, ellos han dejado a la luz fraternidad, historias y recuerdos olvidados, solidaridad.

El terremoto nos ha hecho a cada uno de nosotros, a los que perdieron todo y a las que no , a nuestros compatriotas del norte y a los del sur, a niños y a adultos….a todos nos ha hecho repensar la vida. ¿Cómo queremos vivir?, ¿qué caminos queremos transitar?...ha sido un terremoto que ha movido muchísimo más que la tierra y el mar.

También ha remecido nuestras reflexiones y práctica profesional….¿cómo podemos aportar a la reconstrucción emocional, a la construcción de vínculos de solidaridad, al fortalecimiento de las familias que han quedado en la vulnerabilidad total, a recuperar la confianza en las propias capacidades, a alejar el temor que paraliza?.

Como Institución nos sentimos profundamente interpelados a hacernos parte de la tarea de reconstruirnos como país. Lo haremos a través de lo que sabemos hacer….trabajando con familias, con parejas, apoyando a los equipos de intervención psicosocial y ayudando a construir redes de solidaridad que multipliquen los esfuerzos individuales desplegados. Queremos contribuir, a través de este espacio, compartiendo reflexiones….para que no haya olvido mientras todavía queden quienes no hayan recuperado condiciones dignas de vida material y emocional.

Directorio IChTF

Magíster "Estudios Sistémicos Avanzados de la Familia y la Pareja" Primer Año 2010

Post Título Terapia Sistémica de Familias y Parejas Antofagasta Tercer año 2012

Ps. Carolina Alday Mondaca , Ps. Ingrid Alfaro Mery , Ps. María Teresa Avilés, Ps. Claudio Barraza Carvajal, Ps. Mario Santiago Carvajal Rojas, Ps. Susana Lorena Díaz Aguirre, Ps. Cecilia Isabel Díaz Correa, Ps. Mariela Flores, Ps. Karla Rosalias Gaete Tabilo, Ps. Clara Elizabeth Galleguillos Valenzuela, Ps. Christofer Alexander González Valenzuela, Ps. Norma Molina Martínez, Ps. Erick Jonathan Mondaca, Ps. Pamela Palmarola Pérez, Ps. Estanislao César Ramírez Cayo Ramírez, Ps. Patricio Eduardo Ramírez Núñez, Ps. Yuri Vladimir Rojas Rivera , Ps. Marcela Patricia Sciaraffia Jofré

Celia Falicov en el IChTF

Un alto en las vacaciones de invierno debieron hacer algunos para poder escuchar a Celia Falicov en la conferencia:"Haciendo cuentas y contando cuentos: Éxito y Fracaso de la Terapia Familiar en la primera década del siglo XIX”, realizada el día martes 14 de Julio. Sin duda, lo mejor de su trabajo con nosottros, verla hacer una hermosa sesión de terapia familiar con una familia chilena. Una gran oportunidad para ver cómo incluye sus ideas en relación con la inmigración en la práctica psicoterapéutica.

Post-Título Terapia Sistémica de Familias y Parejas ANTOFAGASTA Promoción 2007-2009

Seminario Ackerman Peter Steinglass

Reseña de Sergio Bernales
(Enero 2014)

Una cita de entrada:

“El amor me dio la bienvenida, pero mi alma se espantó.

Culpable del polvo y el deseo.

Pero el amor de ojos raudos, al observarme se aflojó

Desde mi primera entrada,

Se acercó hasta mí y, con dulzura, preguntó

Si algo me hacía falta.

(George Hervert)”

Este poema nos entrega la clave de la breve novela que quiero recomendar.

La historia es simple, transcurre en Nueva York, su comienzo es en el bar de un hotel. Allí un hombre solo le relata su historia a una joven parcialmente interesada en escucharle. Invirtiendo a Hemingway, transcurre en un lugar “no limpio ni bien iluminado”, recordando uno de sus más famosos cuentos.

¿De qué va el relato?

De la ambivalencia de ciertos hombres frente al amor, de la ilusión romántica y de seguridad de una gama de mujeres, del hombre derrotado que se refugia en el dinero (“billetera mata galán”) para conquistar una mujer como trofeo y terminar derrotado por el amor, es decir, del viejo triángulo amoroso.

La gracia, sin embargo, es la manera como Hayes teje la novela, lo tenue del discurso que señala un saber del amor disecado mediante diálogos breves lleno de excedentes para interpretar, y a través de una prosa exquisita, donde lo sutil y preciso del equívoco lenguaje del amor y la pasión son una constante.

Las cosas empiezan para el relator como suelen comenzar, una tarde sucede algo, nada del otro mundo, nada realmente importante, la búsqueda de un poco de placer sin siquiera una pizca de culpa. Después de conocerla la escuchó decir: “ojalá fuera más inteligente, ojalá fuera más sabia (así fantaseaba que podía controlar mejor el mundo), tengo pocos amigos, me canso, la vida me lleva”. Y continúa con la descripción de la manera como él se fue quedando sin prometerle nada, pues la vida para él se reducía a observar, a vivir en un modesto cuarto de hotel y a trabajar por encargo. Lo que tenía en mente era un romance cómodo, fijo e invariable, una mera secuencia de placeres que no le alterara su vida ni se interpusiera con su trabajo de escritor, y combatiera sus momentos de soledad, en otras palabras, que le proveyera de la diversión más agradable del parque de diversiones: el placer del amor.

Pero tal como sucede en aquella película francesa, “Una relación pornográfica” con Sergi Lopez y Nathalie Baye, las cosas se tuercen, se produce un intervalo “entre el acorde del deseo, que ya fue tocado, y el acorde de la satisfacción del deseo, que todavía no lo ha sido”, algo que ocurre cuando todo promete y permanece suspendido. La relación entre ellos toma un curso que ya no saben controlar desde el momento en que él la lleva a un hotel y después a pensar que ninguna noche es como esa primera noche, como ese primer gesto, esa primera desnudez, esos modales titubeantes, inseguros, intensos, que nunca vuelven a ser lo que fueron porque nada de lo que desea transcurre tal cual como lo desea y tanto la esperanza como la negación, la expectativa y la renuncia, lo lleva a pensar en el error de desear con una intensidad que termina hiriéndolo.

¿Y ella?

Había estado dispuesta a hacer lo que su primer amor le hubiera pedido, ahora lo recordaba con amargura y burlándose de sí misma, dispuesta a escandalizar a su familia, indignar al mundo, en suma, a sacrificarse por amor. A los 17 años tuvo a su hija y no pudo hacerse cargo de ella. Un motivo más que suficiente para centrar un futuro que considere a esa pequeña en sus próximas elecciones. Lo suyo era cargar con los demás. Primer marido, familia de origen, ahora una hija.

¿Cómo todo eso le condiciona su futuro?

Me refiero a haberse casado la primera vez por amor. Es lo que sus conductas despliegan y que él no puede comprender desde su ambivalencia amorosa, situación que la deja a ella preguntándose por la motivación de él cuando le hablaba de una libertad vaga, informe, sin substancia, pero sobretodo, al no escuchar ni declarar que la amaba.

Un trozo de la novela lo grafica:

“Me decía que aunque estuviera desconsolado por un tiempo, incluso genuinamente triste, al fin y al cabo sobreviviría.

¿No quería que sobreviviera?

Sospecho que no, mejor que quedara incapacitado por completo”

Es cierto que él odiaba la violenta supresión de sí mismo que le causaba el amor y deseaba estar en otra parte, pero al fin y al cabo, no eran más que decisiones pasajeras tomadas en la oscuridad, hasta que en la soledad impuesta, empezaba a extrañarla de nuevo.

Lo peor es que ambos sabían que las palabras que les salían con tanta facilidad o con balbuceos no eran las verdaderas.

¿Qué ocurre al llegar a este momento de la trama? En general, y habitualmente eso que pasa lo hace en la noche, pasa algo que es una curiosidad……y después una pauta que conecta la historia de los dos en el tiempo. Pauta de la que no pueden escapar y que es gatillada por la particular forma en que irrumpe el tercero.

Si me valgo de Roland Barthes cuando escribe Fragmentos del discurso amoroso, la historia se va llenando de abrazo, angustia, ausencia, celos, encuentro, llanto, mortificación, rapto, recuerdo…y un final dramático o trágico.

Como suele decirse en la jerga literaria: las historias de amor que merecen ser contadas no son las que tiene un final feliz. Baste citar Abelardo y Eloísa, Tristán e Isolda y Romeo y Julieta para darnos cuenta.

Y de eso trata esta magistral novela que en apretadas 150 páginas nos brinda una lección de cómo escribir una historia universal.

En lo personal, me ha cautivado la capacidad de Hayes para construir el clima emocional de los distintos lugares que habitan sus personajes, sus ambigüedades, sus flaquezas, el modo en que maneja los tiempos, la exaltación de lo detenido que se convierte en conducta desesperada, los vanos y equivocados intentos de reparación. La tristeza inconmensurable que rodea la vida de los tres personajes cuando somos capaces de no enjuiciarlos y verlos en lo propio de sus limitaciones, todo lo cual es señalado con una melancolía narrativa que atrapa. Lo mismo ocurre con la voz del narrador: la frialdad con que se describe adquiere ribetes de comedia, pero a la página siguiente conmueve y luego enoja, para volver al comienzo.

Para terminar un par de frases que resumen la derrota: “me habitaba un terrible vacío. Pensé que había hecho lo que, para mí era un gran esfuerzo hacia el amor y había fracasado, y no sería capaz de hacer aquel esfuerzo nuevamente”.

“El problema de ella era que lo quería todo: el matrimonio decente y el amor indecente; el living ordenado y el dormitorio desordenado; el regador en el césped y la cita en algún momento entre las dos y las cuatro. Le sonreí”.

Sobre el autor:

Alfred Hayes (18 April 1911 – 14 August 1985): nació en Londres y creció en Nueva York. Fue periodista, incursionó como guionista con Roberto Rosellini y Vitorio De Sica. Escribió cuatro novelas y fue elogiado en la década de los 50, después pasó al olvido. Este es un homenaje a alguien que es capaz de sufrir y observar el sufrimiento con el tono apropiado para conmovernos 60 y tantos años después.

Sobre la poesía del comienzo:

George Herbert (3 de abril de 1593 – 1 de marzo de 1633): poeta y sacerdote inglés.

En su verso “Amor” señala. “El amor tomó mi mano, y sonriente replicó - ¿Quién hizo los ojos, sino yo? - Verdad, Señor, pero los he echado a perder: que mi vergüenza – vaya donde es debido”

Comenta: Dr. Sergio Bernales

¿Cuál es la gracia de este conjunto de 16 cuentos?

Todos ellos nos capturan desde sus primeras páginas y nos invita a acompañar la sensación de angustia culposa del o la protagonista, nos enreda en su situación vital y nos convoca. Todos ellos terminan de un modo donde lo inconcluso cumple con lo propuesto por Bajtín como valor del relato breve.

Su variedad temática nos habla de un autor lúcido, tanto en sus observaciones situacionales, como en las descripciones vitales y psicológicas, es entretenido, cuidadoso del lenguaje y capaz de sorprendernos con agudos giros en la resolución de la trama.

Estamos frente a un gran cuentista, un innovador temático que teje los distintos relatos a través del hilo que lleva al dolor y un denominador común que va de la frustración al miedo y la ansiedad.

Una recomendación que me atrevo a hacer es leer un cuento por día para saborear los matices que nos deja lo escrito cuando no todo queda dicho.

Comentaré algunos. El primero es el de una pareja con una hija que es invitada por unos vecinos de veraneo a los que no conocen, la hija desaparece y al padre le sobreviene la idea angustiosa de un rapto, dejando entrever las diferencias entre los cónyuges en su modo de enfrentar la vida como padres, en un trasfondo de inversiones de capital de riesgo innecesarias.

El segundo es el viaje de dos amigos donde uno le enseña infructuosamente técnicas de seducción al otro develando los matices de la soledad, bien o mal acompañada.

El tercero cuenta la historia de un hombre que se ve enfrentado a un posible diagnóstico de linfoma, las vicisitudes del moribundo, las ganas de reparar con personas cercanas, pero indeseables, y la imposibilidad de articular puentes de entendimiento cuando los códigos de la comunicación transitan en paralelo.

Es interesante leer estos cuentos desde la óptica de las fronteras del discurso, en el sentido de ser lectores situados desde un lugar en el que recibimos y entendemos un significado por el que tomamos partido, lo completamos y lo aplicamos en el contexto de nuestra propia vida mediante un proceso de escucha y comprensión que nos invita, desde las primeras frases del protagonista, a convertirnos en acompañantes involucrados. La manera de hacerlo fluye desde un estilo coloquial y envolvente.

El cuento que da el título al libro es el más breve. La historia es sencilla y cuenta como en el amor, el acto fallido es lo corriente, en especial si se mezcla el dolor y lo prohibido. La anécdota la usa el autor en otra de sus novelas (Psique) por lo chabacana que puede parecer, y que en este caso, revela el olvido de un pescado que se podrirá debido al recuerdo doloroso de un amor prohibido en la hora de su funeral, el recuerdo de una frase de la difunta que puso término a una relación erótica por lo peligroso de enamorarse.

Hay además guiños a otros autores, como el Hemingway de Colinas como elefantes blancos cuando el viejo profesor de astronomía le dice a su antigua alumna y amante: “Bueno ya sabes. Siempre te lo he dicho, cualquier cosa que hagas, me parecerá bien”, esta vez, a diferencia del relato de Hemingway, para acompañar el dolor de ella, cuando el hecho ya ocurrió, en vez de presionarla a abortar, como ocurre en aquel.

Para terminar, me parece que Lasdun, recorre los intersticios de lo humano que permanecen menos accesibles a la mirada corriente, y si bien describe mezquindades y ansiedades de la vida acomodada, aparece lo universal de la vulnerabilidad individual de un modo que nos permite apiadarnos de los personajes, y muchas veces, si nuestra autocrítica es alta, a reconocernos en algunos de ellos.

Comenta Dr. Cristián Chaparro C.

En realidad no hay un marido en ciernes ni un amanecer concreto. Es más bien un cúmulo de pequeños relatos donde se adivina apenas alguna relación. El amanecer es sólo una más de las historias de este libro.

Fue recomendado por una querida paciente que se había sorprendido con el libro y que se había sentido interpelada con varias aseveraciones que había leído en él. De hecho, pensó que yo tenía que leerlo y me lo prestó.

Héctor Abad Faciolince, el autor, es un colombiano que conoce de cerca la violencia, la migración y el dogmatismo. No conozco el resto de sus libros y me parece que esta colección de historias breves tienen en común sólo la humanidad de sus situaciones

Los relatos, que en ocasiones suenan autobiográficos, están frecuentemente llevados por diálogos internos de disímiles personajes en situaciones particulares. Se leen rápido, bien rápido. Son ágiles y despiertan curiosidad.

Me atrevo a recomendarlo por lo amplio de las descripciones de las emociones y reflexiones de los personajes, de sus motivaciones y sus anhelos (o la falta de ellos). La ira, el miedo, el despecho, el agobio, la sorpresa, los celos, son expuestos para comprenderlos en una coherencia interna. ¿Qué siente el marido que descubre el goce de su mujer con otro?, ¿qué puede ocurrir en ella ante su agresor o al asomarse al abandono?

Al leerlo me sorprendí también. Me sorprendo de lo que se me abre a los ojos y me sorprendo de mí, de mi ignorancia y/o mi simpleza al asomarme al otro "... también están dejando de ser niños, y adquieren un poder, el nuestro, que consiste en desconfiar, por un lado, y en engañar, por el otro. Y cuando los adultos creen en mentiras, o las dicen torpemente, nos parecen pueriles, infantilizados...", "...cada mujer piensa que en ella el ciclo termina, que en ella al fin su nuevo amor llegó al puerto que era. Y no es así, siempre estarás dispuesto a zarpar otra vez. Sólo la última, la que enviude, podrá decir que lo tuvo hasta el final; pero esa ingenua no sabrá que te tuvo hasta el final sólo por falta de tiempo..."

Lo recomiendo a los novatos, como yo, en ver la riqueza de la condición humana, para que se sorprendan.

Comenta: Dr. Sergio Bernales M.

Un amigo psicólogo me recomendó con entusiasmo esta novela, publicada por primera vez en 1965 y editada en español el año pasado. Censurada en su época por la denuncia encubierta de abusos sexuales de un cura al joven protagonista, hoy de común incidencia en los medios de comunicación, esta temática ha dejado de ser novedad y hoy es objeto de represión para los infractores. La leí con rapidez este verano. Me evocó recuerdos de adolescente pasados en el campo y coincidió con la actualidad noticiosa de los abusos de ciertos miembros del clero. Estamos situados entonces en el tipo de novelas prohibidas en su origen.

Irlanda, su pobreza y su campo (ligado al cultivo de papas que tanto la enriqueció y empobreció), hacen de esta vieja y corriente historia, una posibilidad de reflexionar sobre la ira, el abuso, los mandatos y los recursos.

Me ha sido casi imposible no rememorar otras lecturas sobre adolescentes (Joyce y su Retrato de una artista adolescente, Musil con Las tribulaciones del estudiante Törless, Flaubert con La educación sentimental, Vargas Llosa con La ciudad y los perros, Salinger con El cazador oculto).

Es esta una historia del sacrificio incomprendido a medias, es decir, castigado en la práctica diaria y elogiado al final. Hay tantas historias de esfuerzos de jóvenes dotados que pese a lograr una beca, ciertas circunstancias le impiden realizarla, entre ellas, no atreverse a abandonar viejas costumbres, ser discriminado en la mitad del camino, encontrarse con seres inescrupulosos que se aprovechan de sus necesidades o simplemente con un sistema que da pocas oportunidades a los excluidos sociales.

El relato sorprende en su ambigüedad expresado en el uso indistinto de la primera, segunda y tercera persona para desarrollar la historia de un adolescente no nombrado, sí su padre, al que conocemos como Mahoney, un viudo que ha hecho de la ira y la amargura su carta de presentación.

La novela parte con la crueldad de una paliza que no se concreta, pero humilla, continúa con la descripción de un padre amargado y despótico, contexto necesario para delinear la lucha del protagonista en un ambiente campesino y católico de mitad de los años cincuenta en una Irlanda del Norte conservadora.

Como la mayoría de las novelas de adolescencia, la trama se centra en el período de formación y en el de las tribulaciones del despertar sexual, esta vez matizada por fuertes influencias religiosas, las que para el campesinado irlandés daba la posibilidad de surgir intelectual y económicamente. Una religión que en ese momento se centraba más en culpar que en repartir bondad.

De claro tinte autobiográfico, me recuerda a otra, publicada en esta misma editorial: El africano de Le Clézio, centrada en la búsqueda de un padre médico que emigra a Africa. Aquí, el padre intenta ser recuperado del abandono en que dejó a su hijo, en aquella que nos ocupa, el padre termina siendo un padre a pesar de todo, en especial en el legado de rabia y de conservadurismo con que el protagonista resuelve su talento alentado por un religioso que lo estimula en su inteligencia, como también los hay.

Trabajo o estudio suele ser la duda de los jóvenes pobres, independiente de sus cualidades. Como joven, se le suele agregar la pregunta de cómo diferenciarse del padre, cómo evitar las tentaciones y cómo adquirir constancia en un medio adverso.

Funcionar como el adulto que su padre envidia, desarrollarlo con su hermana cuando ésta enfrenta también el abuso, congeniarlo con la pasión de la edad que lo mortifica en la elección de su futuro, sacerdote o universitario, son algunos de los dilemas.
“De regreso a la habitación tenías el día entero en tus manos, sin distracción; salvo aquello con lo que no querías estar, los temores, dudas y anhelos, yendo y viniendo”

¿Hay algo equivalente en nuestra historia nacional? Gabriel Salazar, historiador, en su libro Historia Contemporánea de Chile, en el tomo dedicado a Niñez y Juventud, expresa para esa misma década: “Para los niños y jóvenes plebeyos, el protagonismo histórico comenzaba poco después del nacimiento. En parte porque carecían de un sistema protector, en parte para aprender a escapar o resistir la amenaza permanente de la historia (…) que penetraba avasalladoramente hasta el interior de su hogar”.

El destino de nuestro protagonista no fue muy distinto y el mérito de McHagern ha sido relatarlo con sencillez narrativa y complejidad sociológica.

Comenta: Dr. Sergio Bernales M.

Precedido de su fama por la obtención del Pulitzer hace unos años por Empire Falls (2002) y después con Puente de los suspiros (2008), el público seguidor de sus novelas esperaba esta nueva entrega y yo, al menos, no salí defraudado.

Entre urnas en el maletero y dos bodas, asistimos al desenlace de la pasividad y del amor platónico con consecuencias. ¿Habrá alguien que tome la iniciativa en esta novela? Sí, la madre del protagonista, si bien el resultado no premia precisamente esa actitud. El relato habla de los desencuentros entre padres e hijos y entre hombre y mujeres ligados a lo vulnerable del matrimonio.

Comparar la vida familiar norteamericana de clase media con la nuestra suele tener el sabor de la diferencia entre desligazón y aglutinamiento. Y si esa vida es relatada con el humor de los perdedores, atrapados por el modelo de las virtudes de la autonomía, y le agregamos la aspiración de profesores de literatura de ciudades del medio oeste, sumándole sus ganas de trasladarse a universidades que los alejen de la mediocridad de alumnos que hacen de la licenciatura una excusa, el resultado es una fina ironía del american way of life en su variedad “escritura y academia”, tan socorrido por muchos autores de esa parte de nuestro hemisferio (no es habitual leer la misma cantidad de novelas sobre “ciencia y academia” o “arquitectura y academia” o…. en narrativas de corte intimista como este).

Este es el caso de esta novela de Risso, situada en la añoranza del matrimonio de Griffin y Joy por descansar en un lugar de la costa de Boston (que conocí debido a un infortunio familiar y porque allí transcurre una de las peores novelas que he leído-El psicoanalista de John Katzenbach- devorada en el avión de ese angustiante viaje).

Jack Griffin está casado con Joy, y al bordear los sesenta está, no sólo en el declive de su vida laboral, sino también en el de la revisión de su vida, incluido el devenir de su matrimonio. Su hija Laura expresa, desde pequeña, la angustia de una eventual separación que no se atisba por ningún lado. Alguna vez fue guionista de cine y lucró con eso a pesar del desprecio de su madre, una amargada y cáustica profesora universitaria de letras. Su padre, mucho más condescendiente, también a su modo, lo fue.

La historia comienza con Jack recorriendo lo que sus padres, él y Joy adoran, la costa de Cape Cod, lugar en el que pasaron su luna de miel (¿está la felicidad adosada a ciertos lugares?). Su madre vive, su padre lo acompaña desde sus cenizas en el maletero. El viaje inspira sus recuerdos infantiles en ese lugar, la promesa que sus padres se hicieron de vivir allí cuando jubilaran; la familia italiana (los Browning) que lo cobijaba en el condominio de verano, pese al desaire que sus padres le prodigaban debido a que sólo eran profesores de secundaria; la ninguna importancia de dedicarle un espacio a los hijos, el que se extendía incluso a que los Browning lo adoptaran en ese período. Un pequeño botón de muestra: después de cuidarlo toda la temporada estival, la madre de Griffin, en un tono hipócrita les ofrece a los Browning que les pueden cuidar el hijo por una vez para que ellos se tomen una noche de vacaciones, pero la respuesta que recibe es “nuestras vacaciones es estar con los niños”. Lo italiano y lo norteamericano en todo su esplendor.

El divorcio de los padres siendo él ya adulto aporta estupendas páginas acerca del modo en que su madre podía amargar el entorno y su padre oponerse desde la pasividad y la venganza encubierta. El modelo es la desligazón, la disconformidad y el desprecio.

Lo mismo se expresa en la descripción de las familias de ambos, la de ella, estable, sin inquietudes intelectuales, defensores de la seguridad económica y de lo establecido; la de él, un desastre en lo práctico, idealista, inestable, desconsiderados con el entorno, mudándose de casa a cada rato, situación que lo hace odiar todo lo que huela a familia en general, salvo la de él. En un momento Joy le dice: “si vamos a ver a tus padres, los míos lo entenderían”, a lo que Griffin responde, “yo no quiero ir a ver a mis padres, Dios me libre”.

¿Qué puede haber quedado en cada uno de ellos de los mandatos de sus respectivas familias?

¿Qué prevalece en la iniciativa de cada cual que no sea una determinación de lo recibido y les permita fundar algo propio?

¿Cómo se manifiestan estos guiones de vida en su capacidad de lograr una vida de pareja estable y satisfactoria, o al menos, satisfactoria?

Después de 34 años de casado, Griffin la quiere y no logra convencerla de retornar a Los Angeles lugar en el que transcurrió la primera mitad de su matrimonio, ahora cómodamente instalados en Connecticut.

Laura, la hija veinteañera, sirve de bisagra para revisar sus sueños incumplidos y las influencias de cada familia de origen hasta descubrir con horror que lo negado es más decisivo que la aceptación de la dependencia cariñosa. Griffin actúa como independiente, pero en el traslado de las cenizas de su padre, y gracias a confesiones e interpelaciones de Joy, se da cuenta que lo negado y reprimido ha sido una máscara que cubre el inquebrantable mandato de la adquisición de hábitos que no se han querido y sin embargo le han acompañado más allá de lo conveniente para su cacareada libertad frente a ellos, algo en particular doloroso para Joy que ha visto en ello la prohibición de cercanía con su familia.

El giro que da la historia la dejo para la delicia del lector, que encontrará en esta tragicomedia páginas humor, ironía, reducción al absurdo, todo ello descrito con los recursos del que maneja bien la sátira de costumbres de seres humanos sacudidos por la creencia que con la madurez viene la calma existencial. Los demonios, sin embargo, son tenaces, en especial en lo relativo a la falta o inadecuada iniciativa, y a la vivencia de exclusividad.

Al final me quedo con algo que dijo J. Irving de R. Russo: “Lo que lo hace un novelista tan admirable es que su gracia natural como narrador va de la mano con la compasión que siente por sus personajes”.

Editorial Anagrama. Barcelona, 2010

Comentario: Sergio Bernales

Ordenada a la manera de una novela coral, distintos personajes urden una trama que recrea la vida norteamericana actual teniendo como telón de fondo lo que pasa en términos socio-políticos, lo que en las manos de Auster puede leerse como un incesante declive desde la guerra de Vietnam, matizado con ciertos intervalos de optimismo, a menudo ligado a pequeñas vivencias de identificaciones deportivas (tal como ocurre con el fenómeno Bielsa en nuestro país).

Sin llegar a ser el Auster de sus primeras novelas (Trilogía de Nueva York, Leviatán, El país de las últimas cosas) y haciendo menos concesiones al mercado que en sus dos últimas (Brooklyn Follies e Invisible), en Sunset Park encuentra el tono apropiado para describir una sociedad que sigue invadida por la soledad individual y el desencuentro familiar, todo ello en el contexto de ser exitoso de un modo imperativo e hipócritamente correcto.

Miles, joven con un promisorio futuro, ha abandonado a su familia ensamblada neoyorkina debido a una culpa que disfrazó de intromisión en su vida. Desde entonces se ha dedicado a fotografiar pertenencias halladas en casas abandonadas cuyos habitantes han sido expulsados por no pago. El encuentro en Florida con Pilar, una menor de edad de origen latino de la que se enamora, voraz lectora (se conocen en un parque, ambos leyendo El Gran Gatsby de Scott Fitzgerald), menuda, sin grandes pechos (lo contrario del estereotipo de la cubana que muchos imaginan), le da un giro a su vida en su afán de huir de sí mismo.

De vuelta a su ciudad decide vivir como okupa con un grupo mal liderado por un amigo anarquista que es su aliado, pero que por detrás sigue siendo leal a sus padres acerca de su paradero. En esa casa desfilan las inquietudes de los jóvenes del sueño americano interrumpido.

Aparecen Bing, el guerrillero del agravio; Alice, la estudiosa eterna, venida de la América profunda (léase provinciana y conservadora), apasionada con las consecuencias que ha tenido la segunda guerra mundial en la familia estadounidense (la que profundiza a través de una película de culto que vale la pena ver: Los mejores años de nuestras vidas -1946-de William Wyler); Ellen, la artista plástica atormentada con su soltería y fealdad mediante una serie de fantasías eróticas que intenta lograr a través del arte, o a fin de cuentas, sin tanta sublimación. Las parejas ocasionales, y el propio Miles en su retorno a Nueva York, terminan de matizar este cuadro de costumbres de jóvenes no integrados al sistema como hubiesen querido.

La desgracia y el drama también ha rondado al padre y madrastra de Miles, insertos en el mundo intelectual y del cine con el que Auster suele jugar con frecuencia e incluso aparecer como personaje secundario mediante un heterónimo. La madre de Miles, ya pisando la tercera edad, pero en plena vigencia como actriz (paradójicamente está representando Días felices, de Beckett, donde la protagonista empieza enterrada hasta la cintura y termina enterrada hasta el cuello), su mundo, su nueva pareja y la relación cada vez más directa con el padre de Miles (debido al comentado abandono del hijo que ya dura 7 años), colorean otros aspectos de la trama.

Cómo seguir creyendo en utopías es el planteo ingenuo de esta nueva generación una vez que ha caido Bush y los demócratas han elegido por fin una alternativa en la que se puede soñar. La crisis económica producida por la debacle del sistema financiero nos recuerda la crisis del 30 y la participación gringa en la segunda guerra mundial, Corea, Vietnam, Irak, Afganistán, entre otras, en sus variadas consecuencias para los que mueren o regresan perturbados de ella.

La vida errante a Miles no le suprime, además, su influencia paterna pues la madre es una figura de la que no cabe esperar demasiado, pero que al final acepta su vida sin remilgos. La gracia es que, acompañado por diversos personajes a los que el pasado los envuelve una y otra vez en una angustia que se enseñorea en ellos de diversas maneras, produce un efecto coral, que en las manos diestras de Auster, nos permite deleitarnos con una sordidez bien engarzada.

Asumir las consecuencias del pasado para un habitante del país más poderoso del mundo tiene al menos dos niveles: el psicológico que revisa los pormenores del tipo de familia que esa cultura promueve, es decir, mucha libertad y poca contención; y la social que los hace involuntariamente responsables de las atrocidades en que muchas veces se ven involucrados sus gobernantes.

Culpa, perdón y destino, desfilan por las páginas de este relato mostrando lo inevitable de nacer ahí.

Cuando el desarraigo es la consecuencia de un mandato (ser enviados a la guerra) o de una culpa (huir de una falta aunque sea involuntaria), en el regreso al hogar ya no hay hijos pródigos, sólo habrá azar (que permite salir bien parado) y fatalidad (desencadenar tragedias a su alrededor) en el modo en que se dará este retorno. Es lo que Miles provoca a sus cercanos cuando vuelve a Sunset Park, barrio que acoge la diversidad étnica y le une a los demás habitantes de la casa hasta el punto, incluso, de luchar por la liberación de un poeta chino encarcelado por su defensa de la libertad de opinión.

En una entrevista, Auster dice que lo que ha querido es contar la historia de tres generaciones, abuelos, padres y nietos con un gran sentido del momento, del aquí y el ahora. Y que el colapso económico le ha permitido distinguir entre una casa y un hogar, la casa como espacio físico y el hogar como el lugar en que está la familia y el centro de cada cual.

En tal sentido, estamos lejos del mensaje de Los mejores años de nuestra vida, película realizada en el Hollywood de los 50, sino más bien en los años actuales llenos de incertidumbre existenciales para todos los que desfilan por esta emotiva y cruda novela.

Si parece que hay esperanza en la redención de Miles, es algo que se verá en las últimas páginas.

Sergio Bernañes M.

Editorial Alfaguara, Año 2009, 315 páginas

Una serie de coincidencias, que no viene al caso relatar aquí, me llevó a la sensación que este libro, escrito por una chilena desconocida para mi, “me estaba llamando”.

Adentrarme en él, velozmente, sin parar, me enfrentó a mayores coincidencias. No es por ello, obviamente, que lo recomiendo. Pero sí menciono lo que me ocurrió porque creo que con los libros también se da una relación intersubjetiva, insoslayable a la hora de evaluarlo y comentarlo.

La hija de Ari es la historia de una familia. Ari –Arístides- es el padre, hijo de inmigrantes griegos. Su hija Anastasia, de nueve años al iniciarse el libro y ya una profesional al terminarlo, nos permite mirar esta historia siempre en tiempo presente, aunque el libro no está escrito desde su voz. Pero podría decirse que sí desde su mirada. Accedemos así a una serie de eventos donde se cruza el amor, la protección, el autoritarismo, la sumisión, el rechazo, el miedo, el fracaso, la liberación, la energía vital.

Constantemente nos enfrentamos a escenas y decisiones totalmente incomprensibles para Anastasia y para el lector. Con ello llegamos al hueso del sistema comunicacional cerrado, lo vivimos como si estuviésemos dentro de la novela, no contamos con más información de la que tiene la niña ni ningún otro de los integrantes de la familia. Lo incomprensible permanece, nunca se corre el velo, pero lo que me emocionó es que a pesar de ello, surge en los miembros de la familia y en el lector una profunda compasión, aquella verdadera, tan diferente a la lástima. La compasión que sólo es posible cuando estamos conectados con nuestra propia vulnerabilidad, y desde allí podemos sentir la del otro, compartirla, en tanto seres humanos sintientes y complejos.

Me hizo pensar en cuánta importancia le damos al acto de entender, como terapeutas o como personas que deseamos tener mayor control sobre lo que ocurre. Y sin embargo muchas de las historias de las familias que hemos atendido, o de los individuos o parejas, tienen tanto de incomprensible. ¿Será ese realmente un obstáculo que impide seguir trabajando en los vínculos?

La hija de Ari nos muestra otra posibilidad. En esta novela nunca se abre el sistema comunicacional, sin embargo el vínculo amoroso se acrecienta, a pesar de tanto dolor. A mí como lectora me fue pasando lo mismo, y en un momento dejó de ser importante entender. Llegó un momento en que todos eran seres en su máxima humanidad, nada más, pero tampoco nada menos.

Carla Vidal
Enero 2011

Editorial Anagrama, Barcelona, 2007. 119 páginas

Comencé con Bonsái, una novelita mínima, contenida, justa y una de las mejores novelas chilenas breves que me ha tocado leer, quizás -y sin exagerar- desde el Lugar Sin Límites de José Donoso. De ella se ha hablado bastante y sus premios confirman la novedad de este autor de pocas palabras y de una brevedad que nos hace caer hacia la profundidad de la vida íntima, sin adornos y en un tono que sería injusto definir como minimalista. Lo no dicho, es en Zambra, lo poderoso, lo tremendo, lo inabarcable. Lo dicho es capaz de despertar las emociones más simples e intensas.

Pero no es de Bonsái que quiero hablar, si no de su segundo libro "La vida privada de los árboles". El título, tomado de los versos de otro joven, poeta, Andrés Anwandter, nos sugiere desde el primer momento que seguimos hablando de árboles solitarios, de árboles podados hasta el infinito, de minúsculos universos plagados de una cotidianidad silenciosa.

La historia nos habla en tercera persona de la vida de Julián. Un padrastro. Julián y Verónica, su mujer. Julián, Verónica y Daniela, la hija. Una amenaza ronda la novela desde la página 16. "Verónica no ha regresado de su clase de dibujo. Cuando ella regrese la novela se acaba. Pero mientras no regrese el libro continua. El libro sigue hasta que ella vuelva o hasta que Julián esté seguro de que ya no va a volver": Es la ausencia de Verónica lo que permite que emerja la historia de Julián, de Daniela. Otra vez, como en su primera novela, es la ausencia -del personaje, de las palabras, de información- lo que permite que esta historia se vaya haciendo visible, emocionalmente, para el lector.

Rara vez son los padrastros los protagonistas de una historia y Julián es un ejemplo de protagonista envuelto en el vacío de una imprecisión: difuso, habitando un no-lugar en su cabeza y en el imaginado recuerdo de Daniela. La falta de Verónica amenaza con borrar de un plumazo la existencia de Julián o al menos desdibuja sus límites. Durante el relato vemos como la imagen de Julian se vuelve nítida hasta el dolor y luego leve casi a punto de desaparecer.

Es la historia de una familia, de una niña, de un hombre. La historia de los futuros recuerdos: caminatas junto al mapocho, cuentos inventados, sobre baobabs y álamos, antes de dormir. Una historia que ocurre en una sola noche, en la que se concentran los miedos, los amores, los misterios, la fatalidad y la inmensidad de toda una vida, que bien podría ser la nuestra. Una historia que nos recuerda, otra vez, que las pequeñas cosas - como los Bonsái- a veces esconden el universo.

Pamela Soto.

Philip Roth, el maestro en relatos biográficos emprende en esta novela la tarea de describir la vida de su padre, Herman Roth, a partir del comienzo del cáncer cerebral que lo lleva finalmente a la muerte. Junto con relatar la vida de Herman, va relatando la suya propia, en una autobiografía conmovedora incluida de modo solapado en la biografía del Padre. Es la historia del Padre, del Hijo, de la relación entre ellos, del pasado y el presente fundidos en la atemporalidad de la vivencia emocional, del modo virtuoso que tiene Philip Roth para permitir que un complejo clima emocional se despliegue a partir de descripciones realistas y concretas del devenir cotidiano.

Al relatar su vivencia al recibir las imágenes del scanner de cerebro que confirman el diagnóstico y el pronóstico de la enfermedad del padre escribe:

“Estar a solas también me permitía experimentar a fondo mis sentimientos, sin tener que parapetarme tras una apariencia de virilidad, de madurez o de filosofía. Así, cuando me apetecía llorar, lloraba, y nunca me vinieron más ganas de hacerlo que en el momento de extraer del sobre la imágenes del cerebro de mi padre; y no porque supiera identificar fácilmente el tumor que lo invadía, sencillamente porque era su cerebro, el cerebro de mi padre, el que lo llevaba a pensar del modo franco y abierto en que pensaba, a hablar con la energía que hablaba, a tomar las decisiones del modo impulsivo en que las tomaba”.

En un relato en que va develando la historia de Herman, inmigrante judío en New Jersey, va construyendo un retrato de un hombre determinado y tozudo que marcó su infancia y adolescencia, haciendo muy difícil el proceso de diferenciación. Dice:

"Supongo que fue el temor a dejar tan radicalmente distanciado a mi padre lo que me impulsó, durante mi primer año de college, a sentirme como si hubiera sido su doble o su médium, a imaginar, con el sentimiento, que asistía al college en su nombre y que no era solamente que yo estuviera recibiendo una formación, sino también que lo estaba sacando a él de la ignorancia.

Lo que estaba ocurriendo era, por supuesto, precisamente lo contrario: cada libro que llenaba de subrayados y notas al margen, cada asignatura que cursaba y cada ejercicio que escribía, hacían que aumentara la distancia mental entre él y yo que se había ido haciendo cada vez más ancha desde que ingresé en el instituto, antes de lo que me habría correspondido, a los doce años, es decir, a la edad en que él tuvo que dejar la escuela para ayudar a sus padres inmigrantes y a todos sus hermanos.

Y, sin embargo, durante muchos meses no hubo nada que mi juiciosa persona pudiera hacer por quitarse de encima esa sensación de formar un todo único con él, que me asaltaba en la biblioteca y en clase y en la recepción de mi colegio mayor; la vehemente, aunque demencial convicción de que mi padre se hallaba dentro de mí, de algún modo, y de que yo, al tiempo que estimulaba mi propio intelecto, estimulaba el suyo. ”

Como en todas las últimas novelas de Roth el tema del deterioro físico y la muerte atraviesa todo el relato. Es la enfermedad y la muerte, pero también el duelo inevitable, crudo y duro de los sobrevivientes. En sus palabras:

“Lo que demuestran los cementerios, al menos a las personas como yo, no es que los muertos estén presentes, sino que ya se han ido. Ellos se han ido y nosotros, por el momento, aquí estamos. Esto es fundamental y, por inaceptable que resulte, es muy fácil de entender.”

Pero no nos equivoquemos, esta no es una novela triste, aunque también lo es. Es un relato conmovedor, sensible, a ratos tierno o cómico, pero siempre descrito con la valentía y honestidad escéptica de Roth.

Hacia el final del libro, relata un sueño en en el cual ha visto a su padre ya muerto que le dice que fue enterrado con la ropa equivocada. Respecto al significado de este sueño escribe:

“El sueño me decía que, ya que no en mi vida ni en mis libros, al menos si en mis sueños, yo seguiría siendo para siempre el hijo niño de mi padre, con la conciencia de un hijo niño, y que él seguiría vivo no sólo como padre mío, sino como PADRE, en permanente juicio de todas mis acciones.”

Terminé de leer este libro en Febrero de 2007, a un mes de que mi Padre también muriera de cáncer. Tal vez la elección de mis lecturas ese verano no fue casual, tal vez necesitaba compartir con alguien esa definitiva experiencia que se vive sólo una vez en la vida. Philip Roth fue un buen compañero en ese trance, y sus reflexiones me acompañan desde entonces.

Fernando Rosselot R.

Nick Hornby

Editorial Anagrama Compactos
Comentario: Dr. Sergio Bernales

Para aquellos terapeutas de pareja que quieran seguir pensando este verano sobre cómo sus pacientes han logrado mantenerse, sesión tras sesión, en escaladas simétricas, más allá de lo que todos (terapeuta y consultantes) “buenamente” intentaron, esta novela es gratificante y consoladora.

Como lectura de verano, Hornby, autor de conocidas obras como Alta fidelidad, Érase una vez un padre (About a boy), ambas llevadas con éxito al cine, es un experto en conducirnos de una manera entretenida y veraz por los caminos de las interacciones humanas que nos llevan al cadalso. Hasta podría decir que es un autor fácil, de relleno, sin embargo, una vez terminada su lectura, algo nos queda dando vueltas, a ratos enojo de su absurdo, en otros de su liviandad, sin embargo, las más de las veces agradados (o desilusionados) de poder reconocernos como parte de la estupidez humana que se muestra en sus páginas.

Las cien primeras no tienen desperdicio. Los detalles de una buena lucha entre contendores que no se dan tregua se ejemplifica paso a paso con maestría. Escrita en primera persona, Katie, abnegada y a veces ineficaz médico de la seguridad social, cuenta sus vicisitudes con David, su marido, que pasa de ser un columnista irónico y escéptico, sin un gran talento como escritor (su deseo íntimo y frustrado), a convertirse en un predicador y practicante de la bondad sin más, sin matices, después de haber conocido a un curandero moderno, toxicómano recuperado salido de los suburbios pobres de la ciudad, al que le cree todo y lo lleva a vivir a su casa para practicar el bien de verdad.

Las primeras víctimas son sus hijos en su tarea misionera. Lo que resulta de ello son nuevos aderezos, esta vez para terapeutas de familia que entienden de alianzas, coaliciones y triangulación de los descendientes, en especial si los vástagos son una parejita con los correspondientes Edipo que los envuelven.

Instalada la acción en el Londres actual, es el pensamiento liberal el que queda preso de sus propias contradicciones. En sus propias palabras, Hornby, al dar una entrevista periodística, dice que es Katie la que queda atrapada en su cinismo como expresión de su pánico moral. David es el personaje que trata de borrar los límites de la simetría de Katie en su afán de lograr un encuentro que se salga de la mera igualdad o del toma y daca de la reciprocidad, entendida sólo como afán de justicia y de haber aguantado tanta mediocridad, para peor, libremente elegida.

Una lectura lateral indicaría que es una estrategia del autor para desnudar las ambivalencias de Katie, en otras palabras, el recurso de escribir desde una voz femenina, siendo él un escritor varón, deja peor parada a Katie y desolada a la vida familiar como expresión de vida afectiva, ¿signo de venganza masculina epocal? Y todo esto en el contexto de personajes de clase media inserta en una sociedad liberal del primer mundo, el lugar donde prenden las nuevas ideologías que acompañan nuestro devenir.

Como recurso literario que gana adeptos en gente joven, los ejemplos con que ilustra la mentalidad de estos esposos, en especial de Katie, huele a los Simpson, la Guerra de las Galaxias o disquisiciones sobre Britney Spears, reflejos todos ellos de los intereses que guían a los personajes en las reflexiones íntimas sobre la existencia. Consumo, cultura y expiación no se llevan bien en las tribulaciones morales de Katie.

Cuantas veces no hemos asistido a discursos de europeos progresistas o de instituciones que indican con el dedo al que no adhiere a la causa de los que aman a los desvalidos, se conforman con una ayudita por aquí y otra por allá, una buena foto en lugares de pobreza, pero que a la hora de no discriminar, la intención se esfuma por entre los dedos. Como para recordar ese epitafio que hay en un cementerio del litoral central: “aquí yace un malo, uno que lo fue, pero nunca tan malo como los buenos”. Esta novela nos muestra que ser bueno sin preguntarse en qué contexto y para qué, carece de sentido, es más, después de leerla no dan ganas de serlo.

Como todo hecho que trae grandes consecuencias, la novela se inicia con el pedido de divorcio a David después de un affaire sexual de Katie que le gatilla la reflexión de lo absurdo de su matrimonio. Lo que no se espera es que David en vez de: cometer un femicidio; declararse un amante que ha hecho mal las cosas y pedir perdón; intentar un retorno a la época en que sedujo a su mujer; o al menos reaccionar con humillación y rabia, se convierta en un santón universal.

El pasaje del egoísmo a la solidaridad sin pensamiento político transforma la actividad filantrópica en una madeja de nuevos problemas. Tal es la nueva situación familiar de Katie y David cuando lleva a alojar a su casa al curandero y otros desdichados sociales, en especial en los efectos que desestabilizan a sus hijos.

Katie era la representante de las buenas costumbres, el respeto por el otro y el aprecio de la diversidad, pero como toda verdad relacional, basta que el otro exagere esta misma postura para que todo se de una vuelta de carnero y la postura de cada cual se invierta, demostración una vez más de la importancia de la lectura de procesos y no de contenidos. Da lo mismo el discurso que mantiene una lucha simétrica, lo importante es no dar un paso atrás en la posibilidad de sometimiento.

El fino tratamiento de la psicología de Katie y David, de la vida en pareja en la clase media acomodada, si bien adopta el tono de parodia, deja al descubierto que en materias de testimonio social, la complejidad es enorme. Cuando la incertidumbre aparece en la vida de Katie de un modo imperioso, hasta la búsqueda religiosa tiene un lugar apropiado para encontrar alguna certeza. Lo malo es que ella hace tiempo que no cree en nada metafísico (al igual que David) y no sabe dónde buscar. Al final no llega a un lugar muy diferente del de David en el que todo se torna simplón (“Dios ha cerrado el negocio”, señala desilusionada después de asistir al oficio en una iglesia conducida por una pastora que ni ella misma cree en lo que predica).

Lo mejor de su escritura se encuentra en la construcción de diálogos desopilantes sobre el fracaso de cualquier encuentro amoroso entre ellos. Para muestra un botón:

“¿No estamos haciendo los dos lo mismo?
¿Crees que estamos haciendo lo mismo?
¿Con cuánta pasión crees tú en nuestro matrimonio?
¿Con cuánta pasión crees TÚ en nuestro matrimonio? ”

Katie piensa que son preguntas justas como respuestas a las de David y que su devolución sesgada pegada a la red (para usar la terminología del tenis) defiende su derecho de hacerla, incluso cualquier terapeuta la avalaría, sólo que ella sabe que se trata de un juego sucio.

En otro momento, y después de hacer el amor con posterioridad a una reconciliación que apenas se sostiene, es ella la que repite la pregunta, esta vez de manera genuina. David, fiel representante de la fauna masculina, le interroga a su vez si es el momento oportuno. Ella consulta si la respuesta será muy larga. Él responde que no, que sólo piensa que no hay buenas razones para renunciar al matrimonio. Katie ironiza sobre si ella es un caso de caridad (consonante con el cambio bondadoso de David). David responde que está hablando de la relación y no de ella. La conversación termina con la frustración de Katie porque él no dio el tono que esperaba, pues terminó con un lo siento imperdonable cuando él aceptó que no había entendido el sarcasmo de ella. Era la culminación de su decepción.

Dejo el final para el suspenso del lector.

Este libro reflexiona en forma consistente y desafiante sobre las contradicciones y paradojas que las parejas deben soportar para mantenerse y sobrevivir en el mundo actual y objeta una de las hipótesis con que la Terapia Sistémica de Parejas ha trabajado en los últimos años.

Esther Perel puntualiza, por una parte, que la sociedad actual promueve profusamente la libertad y satisfacción sexual y por otra, estimula el individualismo y el aislamiento que se traduce en sentimientos de soledad y falta de interés por el entorno. Esta última situación lleva a las personas a elegir un compañero para sentirse acompañadas, protegidas, seguras, y con quien alcanzar una intimidad emocional e intelectual.

Sin embargo, la experiencia clínica revela que una buena parte de las parejas que consiguen tener intimidad y cercanía afectiva (buena comunicación, confianza y empatía) suelen tener bajo nivel de satisfacción sexual. La autora considera que es muy difícil combinar la buena sexualidad con la intimidad emocional ya que son dos narrativas distintas. Existiría una compleja relación entre amor y deseo erótico; el amor disfruta sabiendo todo del otro y el deseo necesita distancia, misterio e incertidumbre.

Esta es la tesis que desarrolla la autora a través de las 300 páginas de su libro junto con entregar respuestas claras y viables para las parejas que desean mantener el erotismo en una relación de largo plazo. Sugiere introducir riesgo en la seguridad, soportar la distancia física, tolerar lo desconocido y así desarrollar la intimidad erótica. La pasión de Esther Perel es entregar elementos a las parejas que teniendo una relación estable, desean recrear la pasión y el deseo erótico.

Su planteamiento desmiente aquella idea de la terapia de parejas en cuanto a que la sexualidad es una metáfora de la relación y que si había una buena relación de pareja había buen sexo y cuando había una mala relación de pareja era cosa de cambiar los patrones de relación y cambiarían los niveles de satisfacción sexual. Definitivamente el deseo sexual no obedece a las mismas leyes que mantienen el amor y la intimidad emocional en las parejas. Son dos necesidades humanas que recorren caminos distintos aunque interdependientes.

Su planteamiento arrasa con el mito romántico de que se pueden satisfacer, sin esfuerzo, todas nuestras necesidades con la pareja. Deja claro que las parejas deben buscar intencionadamente el placer erótico, si eso es lo que necesitan.

Me parece que lo más interesante de Esther Perel es que nos permitirá hablar, discutir y aprender de lo que generalmente no se comenta.

Ps. M. Cecilia Jara
Terapeuta de Parejas IChTF

Quienes vieron “Gemelos”, de la compañía de teatro La Troppa (ya desaparecida), conocen el primer libro de esta trilogía (El gran cuaderno), lo hayan leído antes o después de ver la obra, basada en este libro. Agota Kristof, su autora, es húngara y, como muchos europeos, se vio obligada a abandonar su país (en 1956, luego del aplastamiento de la revolución por el Pacto de Varsovia) y se refugió en Suiza. Esta trilogía, compuesta por “El gran cuaderno”, “La prueba” y “La tercera mentira”, puede ser leída con atención a sus referencias socio-políticas, pero esencialmente, creo, su éxito tiene que ver con una mirada centrada en las consecuencias más íntimas de un contexto social amenazante, opresivo y abusivo. Consecuencias sobre el desarrollo del individuo, sobre su identidad y su modo de relacionarse con los otros. De ahí que me parece interesante como lectura para terapeutas.

Esta es la historia de dos hermanos gemelos que, siendo niños y en medio de la guerra, son dejados al cuidado de su abuela, una mujer que les maltrata y frente a la cual se proponen sobrevivir, creando un sistema a través del que pretenden hacerse fuertes, endurecerse para resistir, registrando sus avances en un “gran cuaderno”. De este modo, logran su objetivo: crecen, sobreviven a la crueldad de su abuela, pero se transforman en seres igualmente crueles, despiadados, sin contemplaciones. Posteriormente deciden someterse a una prueba y se separan, traspasando uno la frontera, mientras el otro sigue viviendo en un país bajo un régimen totalitario.

Quien se fue, regresa muchos años después, pero ni su existencia ni la de su hermano pueden ser corroboradas por las autoridades. Ni siquiera su hermano le reconoce, aunque a estas alturas el relato aparece como contradictorio. En la última parte de la trilogía, todo se hace cada vez más confuso. El relato parece fragmentado, ambiguo. Y la sensación que esto produce es de extrañeza, de perplejidad. Comenzamos a dudar de nuestras percepciones, de la historia, de la coherencia del relato y, finalmente, ni siquiera la muerte de uno de ellos parece verosímil. Al final, es posible que al lector se le instale una duda central: ¿es la historia de dos hermanos gemelos la que hemos leído o se trata sólo de un individuo?

Me parece una buena metáfora sobre las consecuencias del maltrato, el abuso, el abandono, sobre el desarrollo de los individuos. Sobre las estrategias que usamos los seres humanos para enfrentar situaciones adversas, a veces extremas. Las tres novelas son una reflexión sobre la constitución de la identidad y sus alteraciones. Le da relevancia al contexto social en relación al desarrollo individual, en este caso anormal. Permite entender el desarrollo de la personalidad como un proceso relacional, no aislado ni determinado sólo por lo biológico. La misma confusión que nos va produciendo el relato nos ayuda a encarnar los dilemas de los individuos que viven en un contexto hostil.

Me ha resultado de utilidad recomendar esta novela a algunos pacientes, quienes pueden así encontrar nuevas formas de entender lo que les sucede y, en algunos casos, encontrar soluciones a sus dificultades.

Dr. Ricardo Yanjarí

Frank Mccourt.

Comenta Dr. Cristián Chaparro

El libro reposó por algunos meses antes de abrirlo. Fue regalo de una querida cuñada medio irlandesa y pensé que era una novela histórica. Tremenda sorpresa.
Una autobiografía de la infancia de un irlandés en la primera mitad del siglo XX, que bien podría ser una historia latinoamericana: una historia de marginación, de frío, de humedad, de hambre, de miseria y de llanto, pero también una historia de inocencia, de amor, de fraternidad y de entereza.
El alcoholismo, la pobreza, el dominio del imperio inglés y de la iglesia católica, el frío, la lluvia y el desamparo social de mujeres y niños es el escenario de esta tragedia. Adultos y niños, irlandeses e ingleses, ricos y pobres, queribles y repudiables son los personajes, que a veces nos muestran sus complejas historias. El final ya se sabe: lo escribe un profesor jubilado que sobrevivió esa infancia, pero ¿Cómo lo hace para llegar a eso?
A veces me recordó Papelucho por su narrativa infantil, ese entendimiento poco convencional (no domesticado ni culturizado) que los niños pueden asociar a la fantasía. Es un niño el que va relatando sus vivencias, historias y secretos familiares; eso finalmente es lo que me hizo imposible dejar de leer: la tragedia, el desamparo y la desesperanza no son vistas por él. Es la inocencia la que relata y nos muestra un mundo duro y hermoso, pero sin rabia ni resentimiento.
¿Cómo un niño puede vivir la angustia de los padres, las diferencias sociales, las verdades de los adultos o la muerte? Este libro es para los que nos cuesta vivir como niños.

La última película de los estudios Pixar ha generado, en grandes y chicos, una gran adhesión. Tiene múltiples elementos que la hacen muy atractiva para los niños, y plantea temas profundos que a los adultos los interpela y conmueve.

Por mencionar algunas lecturas posibles, podemos mirar que los protagonistas pertenecen a categorías de seres despreciados en la sociedad actual: son un viejo amargado y gruñón junto a un niño gordo. El vínculo entre ambos parecía imposible, o incluso en el contexto psicológico actual de hipervigilancia ante posibles abusos podría ser considerado sospechoso. Sin embargo, el espectador va siendo testigo del tejido de la resiliencia, del entramado de cómo dos seres solos, despreciados, van pudiendo confiar, querer y quererse, avanzar en la vida.

Pero hay un tema que coloca la película en el cual quiero detenerme: la elaboración del duelo. Me detengo porque es el tema que más he trabajado y por mi situación vital actual. Me detengo porque en ese aspecto la película logró conmoverme y, más aun, logró dejarme pensando y con ganas de escribir este comentario.

La historia que se relata contiene a su vez la historia de Carl, el protagonista. El amor de su vida ya había muerto, y él vivía -sin vivir realmente- en la casa de ambos, atesorando los recuerdos y apesadumbrado por la culpa de no haberle dado a Elie el cumplimiento del sueño de viajar a las cataratas de Sudamérica. Ambos se habían conocido y enamorado de niños, siendo aventureros, y el matrimonio estuvo marcado por ese sueño, el que nunca se pudo realizar.

Cuando está condenado a partir a un asilo, y por tanto a abandonar la casa que representa a Elie, Carl se juega su última carta: miles de globos con helio levantan la vivienda y la conducen hacia el sur, teniendo como inesperado acompañante al niño Russell. Ahí comienza una aventura que le permite a Carl llegar al lugar soñado, y reparar la falta que tanto le dolía.

Sin embargo, en un giro inesperado para él y para el espectador, al volver a leer el álbum que Elie había elaborado para el viaje a las cataratas, se da cuenta que ella antes de morir lo había completado: estaba lleno de fotos de la relación de ambos y terminaba con la frase “Gracias por la aventura. Ahora ve por más”.Es aquí donde me quiero detener. La frase de Elie nos permite pensar en la muerte y en el duelo desde la perspectiva de la persona que va a morir y desde quien la sobrevive.Elie va a morir y puede mirar su vida con gratitud, una vida que no tiene deudas pendientes aunque haya habido sueños no cumplidos.

Ese sentimiento de gratitud le permite partir en paz.Pero Elie no sólo agradece, también permite que la vida continúe aunque ella no esté. Quizás hubiese bastado con la frase “gracias por la aventura” para que Carl comprendiera que la relación de ambos fue lo suficientemente importante para ella, y así pudiera cerrar el círculo de la vida y la muerte con tranquilidad, sin culpas y deudas que lo mantenían amarrado, adolorido. Pero Elie agrega “ahora ve por más”. Esa frase es clave. No basta con aceptar la partida de un ser querido, se trata además de seguir viviendo. De vivir con plenitud.

Tradiciones y religiones milenarias como el budismo nos hablan de la impermanencia como una verdad ineludible. Se trata de aceptar la muerte como parte de la vida, de aceptar la muerte cotidiana, el cambio constante, como hechos de los que no podemos escapar, aunque solemos aferrarnos a una ilusión de seguridad y estabilidad como si eso fuese un derecho, y nos enojamos cuando la vida nos enfrenta a esta realidad tan básica del cambio y la transformación. “Ahora ve por más” es la invitación de Elie a seguir viviendo, a seguir buscando, a seguir conviviendo con lo que la vida nos da y por cierto a aceptar también lo que nos quita, a estar abiertos al mundo y a todas las nuevas oportunidades que se nos ofrecen, como el vínculo resiliente entre Carl y Russell.

“Gracias por la aventura. Ahora ve por más” es también una invitación a todos nosotros a concebir la vida y la muerte como partes de un todo, y no como polos contrapuestos. Y es una invitación a hacerlo con apertura, con gratitud y plenitud.

Carla Vidal

El breve relato se sitúa en Inglaterra en 1962, cuenta los sucesos de la noche de bodas de una pareja de jóvenes, Edward y Florence. Florence es cellista de clase alta y está concentrada en la formación de un cuarteto de cuerdas. Edward termina sus estudios de historia y es hijo de un profesor rural y una mujer que quedó con un daño cerebral después de un accidente.

A pesar de las diferencias sociales, todo parece marchar bien entre los dos: la pareja se ama y comparte el proyecto de una familia con hijos. A medida que transcurre la noche, que pasan en un hotel de Chesil Beach, Florence se muestra cada vez más inquieta y angustiada por la profunda aversión a todo lo relacionado con el sexo, que la sume en la ambivalencia entre la autoimposición de cumplir las expectativas de Edward, a quien ama, y la repugnancia y rechazo que siente por el contacto sexual.

Edward por su parte está ansioso por llegar al encuentro físico tan largamente ansiado, pero inquieto por la ansiedad de rendir bien y no terminar todo recién comenzando. La ansiedad de ambos hacen de esa primera noche una agobiante prueba que tensa cualquier espontaneidad.  

McEwan cuenta cuidadosamente esta historia, dando cuenta del contexto histórico y social de la época, previo a la liberación de la sexualidad del último tercio del siglo XX, tejiendo el microproceso del encuentro presente con el despliegue del contexto emocional de las familias de origen de Florence y Edward. Un recurso manejado con cuidado y que se complementa con descripciones detalladas del presente.

Los recorridos por el pasado de Edward y Florence (especialmente las relaciones con sus respectivos padres) o los pormenores de sus oficios (él es historiador, ella violinista) son evocados con una prosa sobria y precisa. El tema es, por supuesto, la forma en que hasta hace poco era tratado todo lo relacionado con el sexo, incluidos el matrimonio, el amor y la familia.

Para un terapeuta de parejas constituye una verdadera joya este relato en que a partir del ansioso desencuentro sexual de una joven pareja, el autor construye una compleja y atingente trama emocional transgeneracional que permite entender las significaciones particulares que desembocan en lo que desde otra mirada serían meras "disfunciones sexuales" de cada uno.

Dr. Fernando Rosselot R.

Instituto Chileno de Terapia Familiar 1983-2020

lunes, 30 de abril de 2018

Notas de Familias y Terapias: "Recursos a potenciar en terapia de pareja"

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